todo es droga ?
de Johnny Garcho, el Viernes, 03 de diciembre de 2010 a las 0:58
La creencia es un arma, los cristianos gatillan sus propias cabezas. La droga, ¿la invento dios? ¿Dios es droga? ¿La droga no existe? ¿Cualquier cosa puede ser droga para los humanos? Asumamos que todos enfermamos el mundo (más allá del humano) y que el cáncer es la enfermedad industrial, o sea que el capital es un cuerpo simbiótico patológico.
TV = Droga de consumo masivo inhibidora de la crítica concreta, llevando a todos los hogares la espectacularización que consume la vida, y la separa.
Corto plazo= Centralización habitacional del punto audiovisual de atención, conversaciones transformadas en comentarios pasivos.
Largo plazo= Irritación de ojos y espalda desatendida, tevedistórfia. Sedentarización, desgano. Miedo a la soledad, escape en el ruido televisivo. Miedo a la calle de noche, encierro en la casa, correr del auto al negocio y del auto a lacasa, aliviarse al cerrar la reja. Síntomas de un aislamiento de la clase media trabajadora que se enjaula de su barrio y no tiene vecinos amigos. No tiene que haber muchos robos para que haya inseguridad, la hay desde que tenemos tanto miedo. Lo más nocivo son los canales de aire totalmente modulados por empresas corporativas, tanto noticieros como programas que nos ocupan en espectáculos burdos.
Publicidad = La droga simbólica de consumo más difundido por la tv. Virus que se nos mete para enfocar nuestra energía en consumir objetos destinados a no durar mucho tiempo.
AUTOS = Dos o tres personas para moverse en una ciudad mercerizada congestiona la calle, hace más mal el humo de los escapes que el de marihuana, y ni hablar de la agresividad que queda manifestada al volante, acumulada por el conformismo laburante. Peceras cuatrí-ruedas son como prótesis del conductor con mucho poder destructivo si hay bronca del manejante. Por todo esto y más hay que considerar al auto como una peligrosa droga que afecta nuestra salúd (más que nada en un ritmo de vida de trabajo de servicio que es otra droga que aumenta la intoxicación por consumo de autos).
FUTBOL = Jugar al fútbol con los amigos es parte de la buena salud. La droga futbolera consiste en infectar con una pasión de masa (equivalente a la fe cristiana, o al patriotismo) que genere: inclusión psicoafectiva en un club en el que solo se participa como espectador, y rivalidad estéril infundamentada contra fanáticos de otros equipos. La regulación emocional del cuerpo es condicionada por los resultados de los partidos, aportando alegrías y tristezas tan cercanas como alejadas estan de lo cotidiano. Muchos hinchas se las arreglan para energizarse del fanatismo colectivo, pero los mordidos por la sanguijuela-tv lo usan como narcótico dada su miserable vida. Basta ver los carteles en las canchas para saber quien auspicia este narcotico de distracción masiva.
PSICOFARMACOS = Ahora los psiquiatras quieren ayudarnos sin internarnos, que el loquero se agrande y no dejemos de trabajar. Estos enfermos engendran drogadictos (o reemplazan al paciente drogas asociales por otras que regulen el tiempo de su sueño). La peste del psiquiatra no quiere encontrar las causas de la depresión en la vida social que nos aplasta y podemos transformar, en vez de eso ve a la depresión como una falla química cerebral a normalizar con una pastilla ansiolítica, o benzodiascepinas. Los médicos son los verdaderos creadores de muchas enfermedades, ellos anexan a las pastillas cierta moralización que no hace bien al cuerpo; la creencia en sus consejos juega un nuevo elemento en la enfermedad, la predisposición del paciente hipoteca su salud. Promotores de esta droga: farmacéuticas y empresas de medicina privada. Generan rápida dependencia psi-física por lo que el afectado está obligado a comprar las pastillas. Resultado: síndrome neuroléptico maligno (catatonia, acaticie, somnolencia, etc –solo hace falta ver las contraindicaciones de las pastillas).
TRABAJO/INDUSTRIA = El trabajo como lo conocemos y la utilidad que le damos es una gran droga de consumo masivo. Al igual que las sustancias químicas, el cansancio corporal es una ebriedad que muchos experimentan día a día. El problema de estos estados de trance por cansancio es que son puestos al servicio de una distracción para ganar dinero. Si bien generamos un modo de vida que depende de este dinero, el trabajo también funciona como un fármaco para no sentirse inservibles, para sentir que “se hace algo”. Desgraciadamente el mundo del trabajo que hoy en dia es en su mayoría tercerizado, solo produce servicios de los cuales podríamos totalmente prescindir para seguir viviendo. Es más, la mayoría es un esfuerzo derrochado solo por un sueldo, energía que podría ser empleada en autonomía alimentaria pero cuesta hacer algo sin un jefe. Sin contar que los sectores industriales producen el cáncer, y que los monocultivos cada vez alejan mas a las personas de cosechar, vamos a tener que cambiar nuestra concepción de lo que es trabajo util para para la vida. Mientras sigamos trabajando sin jugar nuestra vida seguira siendo una miseria en eterna espera.
AGROQUÍMICOS = Las drogas se suministran masivamente a los ecosistemas. El cuerpo social cree verse afuera de la naturaleza produciendo de ella, pero controlando su mercantilización. La cosecha actualmente se modula desde corporaciones creciendo el latifundio y el trabajo con grandes máquinas que solo los propietarios consiguen. Los bosques de Suramérica se desmontan para ser campos monocultivizados a soja transgénica son rociados de glifosato (round-up) toxico para el suelo y los que respiran la ciudad, los pájaros, etc. Quedan todos drogados sin elegirlo. Esto, sumado a las dioxinas de fábricas y autos, los transformadores eléctricos con pvc, son la principal droga productoras de cáncer en el mundo (enfermedad típica de la civilización post-industrial). ¿Estamos siendo injustos con los bioquímicos que estudian cómo lograr que las frutas se vean más lindas e iguales pero sean insaboras? Ellos han sido preparados, educados, titulados, pasterizados y programados para obturar el uso que se le da a lo que estudian, y su sueldo lo pagan corporaciones (si bien podría usar lo que sabe para algo mejor).
CORPORACIONES/MERCANCÍA = Celulares, luz, gas, Internet, coca…
Cuando la factura nos roba no podemos ni hacer cosquilla a las empresas, solo desquitarnos con algún empleado. Los consumidores no tienen poder con abstenerse a comprar, a menos que también tomen el poder de quemar una empresa. No debemos tener miedo al futuro sin empresas, no hay futuro con ellas, solo un presente de resignación cómoda (mientras podamos) y esclavitud digna. Ya no son el gobierno (aunque manejen sus hilos haciendo pantalla) sino que gobiernan todo manejando los precios y sueldos, con la policía de su lado. El miedo que inculcan controlando los medios de comunicación responde a su necesidad de mantenernos dentro de casa drogándonos con lo que nos dan. La mercancía es la droga más nociva en este planeta capitalista, y los responsables de su difusión son las empresas corporativas. La forma de trabajo más destructiva es producida por ellas: horarios flexibles, trabajos controlados y vigilados, competencia entre pares por conseguir asensos. El marketing estudia qué drogas simbólicas son mejor para enviciar a la población por publicidad.
Etiología distal
Se puede hacer el camino inverso a la progresión exploratoria que la biología supone al cerebro respecto al cuerpo. Esto es distalizarlo. La memoria que nacería en el cuerpo no sería administrada por la mente, este instrumento despertaría según tiren los hilos de las sensaciones ubicuas.La medicina tradicional creó una etiología atrapada en el "síndrome mental" (usando sus términos) de la creencia científica. La subordinación de las funciones al mandato cerebral confunde la introyección y formación que llevan a cabo los caminos nervio-neuronales interdependientes. La ilusión de que el control se origina en el cerebro quizá sea un resabio de formas de pensimiento estatal. Este prejuicio medico aleja los síntomas de los procesos maquínicos simbólico-sociales.
Loco es el incomprendido
Basta ignorarme para seguir postergando el hoy por unas comodidades de drogadicto civilizado. La era del plástico es ya basura pura, esta intoxicando mucho más que a los humanos. No sirve deprimirse por la irreversibilidad de la "catástrofe" ecológica, el tiempo parece corto solo para los ingenuos humanos que quieren salvarse teniendo un terrenito cuando están cerca de perder todo ese mundo industrializado y avanzado hundido en el caos de los reajustes naturales. Se cae hasta lo que los humanos llamaban naturaleza, pero todas las convenciones, leyes, creencias y comodidades mueren en el caos natural. Debemos transformar en fiesta los momentos de incertidumbre apocalíptica, y las fiestas no son estériles si queman burocracias y corporaciones (si no mueren ellas nos hacen zombies).
Diagnostico
El cáncer es la civilización, lo produce su industria, las represas no solo matan todo sino que exilian pueblos, como el agua contaminada y desperdiciada de nuestros grifos, el rocío que hacia el ocaso infesta el aire de glifosato que fue vertido sobre la profundidad del campo sojizado en América (monsanto corp), que después deviene comida de granjas industriales europeas que abarrotan vidas animales, con la subsecuente deforestación para plantar la soja transgenica que desemboca en inundaciones aquí, sequías allá. La mierda no vuelve a la tierra, podríamos en vez de tirar tanta agua con la cadena, hacer compost (fertilizante) con la caca y los residuos orgánicos, podríamos preocuparnos por reforestar que son muy necesarios los bosques. Estas son algunas leves consideraciones para un reverdecer y replanteamiento grupal, colectivo. También individualmente hay que hacer huerta en la ciudad hasta los techos, y plantar arboles frutales en el medio de la calle quitando la cápsula de cemento que oprime la tierra.
No voy a dar ninguna solución rotunda o normativa. La receta puede ser mejorada con la creatividad que pueda surgir de la apropiación del juego público y una nueva imaginación ecosófica. Pero está claro que hay que desmembrar la industria y nuestras derrochonas costumbres de drogadictos: una pista de por donde ir nos la da la permacultura, una forma de cosechar que intenta imitar el diseño natural de las cosechas sin intervenir tanto matando lo que no queramos de la huerta.
domingo, 23 de enero de 2011
El jefe
El jefe
de Johnny Garcho, el Viernes, 14 de enero de 2011 a las 14:39
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
de Johnny Garcho, el Viernes, 14 de enero de 2011 a las 14:39
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
LEYES SEXUALES DE MURPHY
de Johnny Garcho, el sábado, 15 de enero de 2011 a las 2:13
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
Ciencias economicas
de Johnny Garcho, el Lunes, 17 de enero de 2011 a las 17:49
La economía explicada con vacas
Socialismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo : Vos tenes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Liliismo : Vos tenes 2 vacas
Toman la ostia todos los domingos y le pones crucifijos
Las vacas van a empezar a hablar mal de los caballos , ovejas y demas animales al cabo de un mes pasa el chupacabras y hace justicia
Kirchnerismo : Tenes 2 vacas .
Las encerras , le das pasto sintetico y cobras el subsidio a la vaca desnutrida y donde pastaban lo alquilas a Cargill y siembran soja , carneas las vacas y cobras su peso en oro
Radicalismo : Tenes 2 vacas.
Las vendes y sembras radicheta la mas amarga , al tiempo te fundis
Duhaldismo :Tenes 2 vacas .
Cuatrereas varios toros para patotear a los otros animales y en algun lugar del campo producis floripondio
Capitalismo tradicional: Vos tenes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro, haces trabajar a los peones por 2 monedas y haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Vos tenes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tenes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tenes 8 vacas con opción a una más. Agarras tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, vos sólo tenes 2 vacas.
Economía japonesa: Vos tenes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Vos tenes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Vos tenes 2 vacas.
Contas y tenes 5 vacas.
Volves a contar y te salen 257 vacas
Volves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abris otra botella de vodka.
Economía china: Vos tenes 2 vacas.
Tenes a 300 chinos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble forma de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Vos no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
vos sigues sin tener vacas.
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La economía explicada con vacas
Socialismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo : Vos tenes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Liliismo : Vos tenes 2 vacas
Toman la ostia todos los domingos y le pones crucifijos
Las vacas van a empezar a hablar mal de los caballos , ovejas y demas animales al cabo de un mes pasa el chupacabras y hace justicia
Kirchnerismo : Tenes 2 vacas .
Las encerras , le das pasto sintetico y cobras el subsidio a la vaca desnutrida y donde pastaban lo alquilas a Cargill y siembran soja , carneas las vacas y cobras su peso en oro
Radicalismo : Tenes 2 vacas.
Las vendes y sembras radicheta la mas amarga , al tiempo te fundis
Duhaldismo :Tenes 2 vacas .
Cuatrereas varios toros para patotear a los otros animales y en algun lugar del campo producis floripondio
Capitalismo tradicional: Vos tenes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro, haces trabajar a los peones por 2 monedas y haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Vos tenes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tenes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tenes 8 vacas con opción a una más. Agarras tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, vos sólo tenes 2 vacas.
Economía japonesa: Vos tenes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Vos tenes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Vos tenes 2 vacas.
Contas y tenes 5 vacas.
Volves a contar y te salen 257 vacas
Volves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abris otra botella de vodka.
Economía china: Vos tenes 2 vacas.
Tenes a 300 chinos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble forma de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Vos no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
vos sigues sin tener vacas.
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otra boludez Yanki
de Johnny Garcho, el sábado, 22 de enero de 2011 a las 16:57
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
By: elKapitam
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
By: elKapitam
Para no ser gorila
Para no ser gorila
de Johnny Garcho, el Lunes, 17 de enero de 2011 a las 11:51
Para no ser GORILA tenes que :
aceptar que la burocracia sindical son peronistas amigos .
aceptar que se destina el %40 del presupuesto a "honrar" la deuda .
Que el Monsanto es un perfume frances que rocian a la poblacion cerca de los sembrad...ios .
Que los aborigenes son delicuentes y Torquemada era peronista .
Que clarin es un diario con muchas paginas y la nacion es complicado leer ,para informarte mejor esta 6,7,8
Que los jubilados no tienen que tener dinero si no lo malgastan en remedios
Que la salud y la educacion %1.8 y 4.7 del presupuesto es mucha plata
Que la redistribucion de la riqueza se la den a los empresarios amigos para reinvertir
Que la carne esta cara para que se consuma mas verduras ,
Que las verduras estan caras para que la poblacion adelgace y tenga buena salud y pueda correr la coneja mas rapido
Que se lleven el oro y todos los minerales gratis para reinvidicar a los colonizadores que dejaban sus espejitos de colores
Que no se debe olvidar lo nacional , pèro hay que ayudar a los paises centrales de sus crisis de capital.
Que lo popular es tambien barrio norte , recoleta , san isidro y los countrys que vive gente mas refinada
Que los 47 mil millones destinados por el presupuesto 2010 a empresarios es para ayudar a ellos que salgan en la revista Forbes
Que Macri es un peronista descarriado
Que Scioli no mete la mano en la lata, pero mete la pata en terreno fangoso
Que Aldo Rico es un militar peronista
Que la justicia es justa siempre y cuando nos justifique
Que antes del 2003 es prehistoria
Que el clero deberia repartir estampitas de San Nestor y Santa Cristina y que San Anibal habria que justificarlo como se justifica a Judas Iscariote
de Johnny Garcho, el Lunes, 17 de enero de 2011 a las 11:51
Para no ser GORILA tenes que :
aceptar que la burocracia sindical son peronistas amigos .
aceptar que se destina el %40 del presupuesto a "honrar" la deuda .
Que el Monsanto es un perfume frances que rocian a la poblacion cerca de los sembrad...ios .
Que los aborigenes son delicuentes y Torquemada era peronista .
Que clarin es un diario con muchas paginas y la nacion es complicado leer ,para informarte mejor esta 6,7,8
Que los jubilados no tienen que tener dinero si no lo malgastan en remedios
Que la salud y la educacion %1.8 y 4.7 del presupuesto es mucha plata
Que la redistribucion de la riqueza se la den a los empresarios amigos para reinvertir
Que la carne esta cara para que se consuma mas verduras ,
Que las verduras estan caras para que la poblacion adelgace y tenga buena salud y pueda correr la coneja mas rapido
Que se lleven el oro y todos los minerales gratis para reinvidicar a los colonizadores que dejaban sus espejitos de colores
Que no se debe olvidar lo nacional , pèro hay que ayudar a los paises centrales de sus crisis de capital.
Que lo popular es tambien barrio norte , recoleta , san isidro y los countrys que vive gente mas refinada
Que los 47 mil millones destinados por el presupuesto 2010 a empresarios es para ayudar a ellos que salgan en la revista Forbes
Que Macri es un peronista descarriado
Que Scioli no mete la mano en la lata, pero mete la pata en terreno fangoso
Que Aldo Rico es un militar peronista
Que la justicia es justa siempre y cuando nos justifique
Que antes del 2003 es prehistoria
Que el clero deberia repartir estampitas de San Nestor y Santa Cristina y que San Anibal habria que justificarlo como se justifica a Judas Iscariote
martes, 9 de noviembre de 2010
domingo 7 de noviembre de 2010
¿Peronismo?
Por Martín Caparros.
El peronismo, si existiera, sería como dios: el responsable de este país-desastre. Es una suerte que no exista.
Siempre pensé que si fuera fiel ferviente seguidor de un dios me dedicaría más que nada a negar su existencia. Haría de todo: expondría sus contradicciones para desprestigiarlo, le lanzaría desafíos para menoscabarlo, difundiría novedades de la ciencia para desmentirlo, me pelaría el upite para que nadie creyera que Él existe. Todo por Él, para Él, de puro feligrés. Es que hay autorías que es mejor negar: como si alguien pensara en defender la influencia de Bilardo en la invención del antifútbol, de Tinelli en el estilo de la televisión criolla, del comisario Lugones en la renovación de los sistemas de tortura. A nadie se le ocurre. De la misma manera, si yo creyera que un dios -mi Dios- es responsable de este mundo de mierda, lo negaría por todos los medios: trataría de evitar que lo hicieran responsable de este desastre que vivimos. El verdadero creyente simula ser ateo -como yo-, y eso hace que los ateos seamos siempre sospechosos.
Digo, porque el amigo Artemio López me escribió hace unos días en estas páginas que hay que “asumir sin rodeos que la única ‘identidad política realmente existente’ es el peronismo, justicialismo o como quieran llamarlo, da igual. Lo lamentamos, entre otros, por el compa Caparrós, al que sabemos algo agobiado, pero Todos Peronistas es la consigna del momento”, dice, celebra. Me preocupo por él: si yo fuera fiel ferviente peronista me dedicaría más que nada a negar su existencia, disimularla, minimizarla todo lo posible. El peronismo ha gobernado 18 años de los últimos 20 y lleva más de medio siglo como la fuerza política decisiva en la Argentina. El peronismo, si existiera, sería como dios: el responsable de este país-desastre. Es una suerte que no exista.
- Ah, me va a hacer la del ateo. Ya decía yo que al final usted era peroncho.
- No, no se confunda.
- Vamos, peruquita, peronio. ¿Qué se cree, que me va a tomar por pelotudo?
Cristina K. lo había entendido en su discurso inaugural. Entonces fue una peronista astuta y no dijo ni una vez -ni una vez sola- la palabra peronismo. Pero después se asustó y se le pasó, volvió a esas fuentes cual cántaro cantarín. Y ahora, de nuevo, dale con el bombo.
Pero el peronismo ya no existe. No existe por pura falta de sentido. Si una palabra no significa nada -si no se sabe qué significa, si significa demasiadas cosas, esa palabra no funciona y tiende a desaparecer. Si perro quisiera decir mamífero carniza de ojos tristes, engaño socarrón, adolescente que ese día se quedó sin plata, cuarto planeta del sistema solar de la vigésima de Andrómeda, la hojita que al caer produce en su refrote contra el suelo un chistido que recuerda vagamente al canto gregoriano, el segundo órgano sexual, empleado perseverante, atropello violento con los codos y venticuatro más, nadie diría perro porque no está diciendo nada. Hablar es poner en acto un pacto: yo digo uch y vos sabés que uch significa más o menos uch; para que una palabra sirva tiene que significar poquitas cosas. Peronismo no cumple con este pacto: con éste tampoco.
Una designación política que designa, según lugares y momentos, a un general populista nacionalista macartista o una guerrilla socialista nacional o unos privatizadores liberales proyanquis furibundos o unos caudillos provinciales hambreadores clientelistas o unos conservadores populares sin demasiado pueblo o unos socialdemócratas demócratacristianos redistribuidores que no redistribuyen y tantos tantos otros; que nombra al mismo tiempo a Menem Duhalde Cafiero Scioli Kirchner Kirchner Rodríguez Saá Firmenich Moyano Duarte Reutemann D’Elia Favio Iglesias Walsh designa tanto que no designa nada. Un movimiento o partido que puede ser tantas cosas es tan confuso que no es nada: no existe.
Pero ellos tratan de hacernos creer que sí: todavía suponen que les interesa, les conviene. El peronismo es un engaño, un arma: les sirve a los autodenominados peronistas para convencernos de que son parte de lo mismo y, por lo tanto, los demás deberíamos considerarlos como un todo, votarlos como un todo, temerlos como un todo. El peronismo, al final, es el 60: una línea de colectivos que en realidad son muchas. Todas tienen el mismo color, el mismo número, pero una va a Tigre, otra a Escobar, una va por Ayacucho, otra por Libertad, y todas se pintan igual, aunque sean tan distintas. Así lleva a sus clientes, entregados, apiñados, a cualquier lado, el peronismo.
Los autodenominados peronistas lo saben pero no quieren reconocerlo, claro. Entonces te dicen que el peronismo existe y se define porque los autodenominados tienen en común su voluntad de poder, su sapiencia en el logro y uso del poder. Es cierto: el poder político suele usarse para organizar sociedades de tal o cual modo; ellos en cambio organizan sociedades del modo que sea necesario para tener poder. Pero si el peronismo es eso entonces llamémoslo nietzschismo o ambición o codicia.
O están los autodenominados que conceden que el peronismo, claro, no es una definición política pero sí un sentimiento. Siempre pensé que la política no era un sentimiento sino un modo de conseguir que más gente viva mejor -o peor-, según quién y cómo se ejerce. Y que es un conjunto de decisiones, de entusiasmos, de procedimientos, de entrega y de inteligencia. Pero decir “un sentimiento” es evitar cualquier discusión política: no tienen que explicar a quién representan, cómo, para qué, a quién tratan de beneficiar o combatir: no, alcanza con hablar de tradiciones y sensaciones y los que no lo entienden son amargos, gorilas o intelectualosos. Es curioso que hayan podido currar tanto tiempo, compañeros autodenominados, con pavada semejante. Y que tantos sigamos aceptándolo.
Por ahora, la mayor muestra del poder del peronismo es que creamos que existe, y que sigamos usando esa palabra. Eso es lo curioso: para los demás, para lo que no lucramos con esa palabra, decir peronismo, hablar de peronismo, es una debilidad, una concesión. ¿Por qué tenemos que darles el changüi de seguir aceptando que existen, que son uno, cuando todo muestra que no es cierto?
Quizás algo podría cambiar, en la Argentina, si dejáramos de hacerles el favor de llamarlos como ellos dicen que se llaman, si decidiéramos no usar esa palabra que no sirve como palabra porque designa cualquier cosa, que sólo les sirve a ellos para buscar poder, y empezáramos a llamarlos por sus diversos nombres. Algo podría cambiar, insisto, si tratáramos de llamar, alguna vez, las cosas por su nombre.
¿Peronismo?
Por Martín Caparros.
El peronismo, si existiera, sería como dios: el responsable de este país-desastre. Es una suerte que no exista.
Siempre pensé que si fuera fiel ferviente seguidor de un dios me dedicaría más que nada a negar su existencia. Haría de todo: expondría sus contradicciones para desprestigiarlo, le lanzaría desafíos para menoscabarlo, difundiría novedades de la ciencia para desmentirlo, me pelaría el upite para que nadie creyera que Él existe. Todo por Él, para Él, de puro feligrés. Es que hay autorías que es mejor negar: como si alguien pensara en defender la influencia de Bilardo en la invención del antifútbol, de Tinelli en el estilo de la televisión criolla, del comisario Lugones en la renovación de los sistemas de tortura. A nadie se le ocurre. De la misma manera, si yo creyera que un dios -mi Dios- es responsable de este mundo de mierda, lo negaría por todos los medios: trataría de evitar que lo hicieran responsable de este desastre que vivimos. El verdadero creyente simula ser ateo -como yo-, y eso hace que los ateos seamos siempre sospechosos.
Digo, porque el amigo Artemio López me escribió hace unos días en estas páginas que hay que “asumir sin rodeos que la única ‘identidad política realmente existente’ es el peronismo, justicialismo o como quieran llamarlo, da igual. Lo lamentamos, entre otros, por el compa Caparrós, al que sabemos algo agobiado, pero Todos Peronistas es la consigna del momento”, dice, celebra. Me preocupo por él: si yo fuera fiel ferviente peronista me dedicaría más que nada a negar su existencia, disimularla, minimizarla todo lo posible. El peronismo ha gobernado 18 años de los últimos 20 y lleva más de medio siglo como la fuerza política decisiva en la Argentina. El peronismo, si existiera, sería como dios: el responsable de este país-desastre. Es una suerte que no exista.
- Ah, me va a hacer la del ateo. Ya decía yo que al final usted era peroncho.
- No, no se confunda.
- Vamos, peruquita, peronio. ¿Qué se cree, que me va a tomar por pelotudo?
Cristina K. lo había entendido en su discurso inaugural. Entonces fue una peronista astuta y no dijo ni una vez -ni una vez sola- la palabra peronismo. Pero después se asustó y se le pasó, volvió a esas fuentes cual cántaro cantarín. Y ahora, de nuevo, dale con el bombo.
Pero el peronismo ya no existe. No existe por pura falta de sentido. Si una palabra no significa nada -si no se sabe qué significa, si significa demasiadas cosas, esa palabra no funciona y tiende a desaparecer. Si perro quisiera decir mamífero carniza de ojos tristes, engaño socarrón, adolescente que ese día se quedó sin plata, cuarto planeta del sistema solar de la vigésima de Andrómeda, la hojita que al caer produce en su refrote contra el suelo un chistido que recuerda vagamente al canto gregoriano, el segundo órgano sexual, empleado perseverante, atropello violento con los codos y venticuatro más, nadie diría perro porque no está diciendo nada. Hablar es poner en acto un pacto: yo digo uch y vos sabés que uch significa más o menos uch; para que una palabra sirva tiene que significar poquitas cosas. Peronismo no cumple con este pacto: con éste tampoco.
Una designación política que designa, según lugares y momentos, a un general populista nacionalista macartista o una guerrilla socialista nacional o unos privatizadores liberales proyanquis furibundos o unos caudillos provinciales hambreadores clientelistas o unos conservadores populares sin demasiado pueblo o unos socialdemócratas demócratacristianos redistribuidores que no redistribuyen y tantos tantos otros; que nombra al mismo tiempo a Menem Duhalde Cafiero Scioli Kirchner Kirchner Rodríguez Saá Firmenich Moyano Duarte Reutemann D’Elia Favio Iglesias Walsh designa tanto que no designa nada. Un movimiento o partido que puede ser tantas cosas es tan confuso que no es nada: no existe.
Pero ellos tratan de hacernos creer que sí: todavía suponen que les interesa, les conviene. El peronismo es un engaño, un arma: les sirve a los autodenominados peronistas para convencernos de que son parte de lo mismo y, por lo tanto, los demás deberíamos considerarlos como un todo, votarlos como un todo, temerlos como un todo. El peronismo, al final, es el 60: una línea de colectivos que en realidad son muchas. Todas tienen el mismo color, el mismo número, pero una va a Tigre, otra a Escobar, una va por Ayacucho, otra por Libertad, y todas se pintan igual, aunque sean tan distintas. Así lleva a sus clientes, entregados, apiñados, a cualquier lado, el peronismo.
Los autodenominados peronistas lo saben pero no quieren reconocerlo, claro. Entonces te dicen que el peronismo existe y se define porque los autodenominados tienen en común su voluntad de poder, su sapiencia en el logro y uso del poder. Es cierto: el poder político suele usarse para organizar sociedades de tal o cual modo; ellos en cambio organizan sociedades del modo que sea necesario para tener poder. Pero si el peronismo es eso entonces llamémoslo nietzschismo o ambición o codicia.
O están los autodenominados que conceden que el peronismo, claro, no es una definición política pero sí un sentimiento. Siempre pensé que la política no era un sentimiento sino un modo de conseguir que más gente viva mejor -o peor-, según quién y cómo se ejerce. Y que es un conjunto de decisiones, de entusiasmos, de procedimientos, de entrega y de inteligencia. Pero decir “un sentimiento” es evitar cualquier discusión política: no tienen que explicar a quién representan, cómo, para qué, a quién tratan de beneficiar o combatir: no, alcanza con hablar de tradiciones y sensaciones y los que no lo entienden son amargos, gorilas o intelectualosos. Es curioso que hayan podido currar tanto tiempo, compañeros autodenominados, con pavada semejante. Y que tantos sigamos aceptándolo.
Por ahora, la mayor muestra del poder del peronismo es que creamos que existe, y que sigamos usando esa palabra. Eso es lo curioso: para los demás, para lo que no lucramos con esa palabra, decir peronismo, hablar de peronismo, es una debilidad, una concesión. ¿Por qué tenemos que darles el changüi de seguir aceptando que existen, que son uno, cuando todo muestra que no es cierto?
Quizás algo podría cambiar, en la Argentina, si dejáramos de hacerles el favor de llamarlos como ellos dicen que se llaman, si decidiéramos no usar esa palabra que no sirve como palabra porque designa cualquier cosa, que sólo les sirve a ellos para buscar poder, y empezáramos a llamarlos por sus diversos nombres. Algo podría cambiar, insisto, si tratáramos de llamar, alguna vez, las cosas por su nombre.
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