de Johnny Garcho, el Domingo, 21 de noviembre de 2010 a las 12:25
ESTABA LA ALMEJITA SOLA Y DESAMPARADA EN EL MEDIO DE UNA TERRIBLE TORMENTA DE LLUVIA Y FRIO EN UNA PLAYA Y CON LA VALVAS ROTAS. PARA PROTEGERSE EMPEZÓ A GOLPEAR LAS VALVAS DE OTRAS ALMEJAS A FIN QUE LA DEJARAN PASAR EL TEMPORAL DENTRO DE OTRA CONCHA Y PODER SOBREVIVIR. UNA TRAS OTRAS, TODAS LE NEGARON COMPARTIR LA VALVA.YA EXTENUADA, CANSADA Y CASI MORIBUNDA GOLPEÓ UNA VALVA Y DESCUBRIÓ QUE ALLÍ VIVÍA SU MADRE QUE LA DEJÓ PASAR, LA CALENTÓ Y LE DIÓ LA POSIBILIDAD DE SOBREVIVIR...
MORALEJA: CUANDO TENGAS UNA PROBLEMA ANDATE A CONCHA DE TU MADRE.
domingo, 20 de febrero de 2011
Máximas del hombre común. Sabiduría existencial.
de Johnny Garcho, el Domingo, 21 de noviembre de 2010 a las 13:20
Sabiduría pura, que la chupen Platón, Sócrates, Aristóteles y Osho (que seguro con ese nombre lo hace) Enshoi!!!
1 Todo hombre que usa barba candado es garca. 2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera. 3 Todo hombre que usa bigote es putañero. 4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos). 7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas 8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido. 9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera. 11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó). 12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio. 16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo). 17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel. 19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola. 20 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 21 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 22 Las mujeres vegetarianas cogen mal. 23 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 24 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 25 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 26 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo. 27 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 28 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 29 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 30 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente. 31 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 32 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer. 33 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado). 34 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 35 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada. 36 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 37 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 38 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto. 39 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa. 40 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja. 41 Las personas con mal aliento son trepadoras. 42 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 43 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 44 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras. 45 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto. 46 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 47 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 48 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva. 49 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 50 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 51 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo. 52 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 53 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 54 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces. 55 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional). 56 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa. 57 Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos. 58 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 59 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado. 60 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo) 61 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 62 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables. 63 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 64 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. 65 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente. 66 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente. 67 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 68 Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta) 69 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 70 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 71 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 72 Todos los abogados son garcas. 73 Los gordos son resentidos. 74 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras. 75 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 76 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos. 77 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 78 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 79 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas. 80 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal. 81 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 82 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 83 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. 84 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 85 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 86 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 87 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 88 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos. 89 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 90 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual. 91 Los narigones son degenerados. 92 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores. 93 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion. 94 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles. 95 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros. 96 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo. 97 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses. 98 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo 99 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas. 100 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 101 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 102 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 103 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 104 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente. 105 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 106 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas. 107 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 108 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas 109 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas. 110 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva. 111 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables. 112 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 113 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 114 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración. 115 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 116 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pésimas peteras. 117 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante. 118 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos. 119 Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo 120 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas. 121 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas. 122 Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales. 123 Las mujeres que llaman "ye" a la Y griega, son multiorgásmicas. 124 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo 125 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas) 126 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas. 127 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno. 128 Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres 129 Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet. 130 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas
Sabiduría pura, que la chupen Platón, Sócrates, Aristóteles y Osho (que seguro con ese nombre lo hace) Enshoi!!!
1 Todo hombre que usa barba candado es garca. 2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera. 3 Todo hombre que usa bigote es putañero. 4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos). 7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas 8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido. 9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera. 11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó). 12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio. 16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo). 17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel. 19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola. 20 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 21 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 22 Las mujeres vegetarianas cogen mal. 23 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 24 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 25 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 26 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo. 27 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 28 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 29 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 30 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente. 31 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 32 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer. 33 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado). 34 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 35 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada. 36 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 37 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 38 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto. 39 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa. 40 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja. 41 Las personas con mal aliento son trepadoras. 42 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 43 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 44 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras. 45 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto. 46 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 47 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 48 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva. 49 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 50 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 51 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo. 52 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 53 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 54 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces. 55 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional). 56 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa. 57 Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos. 58 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 59 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado. 60 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo) 61 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 62 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables. 63 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 64 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. 65 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente. 66 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente. 67 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 68 Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta) 69 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 70 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 71 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 72 Todos los abogados son garcas. 73 Los gordos son resentidos. 74 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras. 75 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 76 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos. 77 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 78 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 79 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas. 80 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal. 81 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 82 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 83 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. 84 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 85 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 86 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 87 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 88 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos. 89 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 90 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual. 91 Los narigones son degenerados. 92 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores. 93 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion. 94 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles. 95 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros. 96 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo. 97 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses. 98 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo 99 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas. 100 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 101 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 102 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 103 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 104 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente. 105 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 106 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas. 107 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 108 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas 109 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas. 110 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva. 111 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables. 112 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 113 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 114 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración. 115 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 116 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pésimas peteras. 117 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante. 118 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos. 119 Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo 120 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas. 121 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas. 122 Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales. 123 Las mujeres que llaman "ye" a la Y griega, son multiorgásmicas. 124 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo 125 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas) 126 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas. 127 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno. 128 Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres 129 Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet. 130 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas
Noches
de Johnny Garcho, el Lunes, 22 de noviembre de 2010 a las 12:00
la noche del demonio y su suerte echada a un carro de diez Cesares, en medio de un bosque cercano yo escucho que llamas mi nombre, escucho mi nombre, como un coro de ausentes voces de chicos llamándome, apresándome de los dientes cerca de los pies lejano de mi mente, me veo maniatado, alcohol y una cereza, estamos en un bosque umbrío, cenizas radiactivas de genes impolutos escriben en el cielo nombres en arameo y me describen en la piel como tatuajes de un pasado inesperado. la noche, del demonio, es esta y no hay que buscarla mas que entre las zarzas ardientes que queman la mirada brillante de un topacio en cada ojo, lejano reflejo de la mirada, un espacio oculto, un lugar cerrado, paredes de mármol blanco y negro y una escalera mecánica que me conduce a otras habitaciones en trance, yo dormido, pero despierto como un maniquí en plena forma, cirrótico ojo que me mira y me dicta letras y hormigas , se baja así al Hades? si, si si, Carlos así se baja, entre el puente de Zarate y un terreno que conduce al río, con luces taciturnas, cansadas, y una voz que dice no, nunca, así bajamos al Hades suburbano, y yo Virgilio, en este dialecto de perdición, en esta carrera para atrás de tortugas comidas por demonios de lechugas, pasto, y ermitas, y ermitaños, y todo se confunde con una salida a las tres AM, en cualquier parte de Belgrano, o una bata azul, pequeña para mi, de otro que me usurpo. En la noche del demonio la luna muerde con fuerza en la nuca y clava sus dientes como cerradas maquinas de amor, de tierra blanca, de espacio con nieve , con dolor, chorreada de sangre menstrual, en una mañana, donde goteo la vida. Estaba ahí cuando sucedió. Estaba, era, yo era, yo fui, yo estaba, pero paso, y una ventana de colores ocres me daba la bienvenida, una puerta anciana se abría apenas, para que el usurpador entrara, a tomar su lugar, el lugar que el usurpadador tenia como usurcupado -usurpado y ocupado- , y esos pechos, y esos bailes, y esa agua chorrente, manantial enfermo, cirrótico como la belleza de un cáncer en una tomografía, en colores, contraste fuerte, la muerte propaganda de una linterna vacía. En la noche vacía, la noche demoníaca se ve caer la máscara como si la derritiera una vela, se ve caer todo. Un lobo aúlla en Palermo, un elefante arrasa corrientes comandado por un sultán triste, acongojado, que mira y blasfema, y que odia y desdeña, que esta mas allá de todo. Va comerse la presa sagrada, una persona, una niña, un niño, un anciano. Lo veremos comerlo con la pasividad que corresponda, veremos masticar cada pedazo del cadáver mutilado entre risas ebrias y muertes próximas. Veremos comerle el hígado, verlo a Caronte, y su ríos , la Estigia, y decir basta, hasta que al fin diga basta de tanto comer , y el diga esto es el final.
la noche del demonio y su suerte echada a un carro de diez Cesares, en medio de un bosque cercano yo escucho que llamas mi nombre, escucho mi nombre, como un coro de ausentes voces de chicos llamándome, apresándome de los dientes cerca de los pies lejano de mi mente, me veo maniatado, alcohol y una cereza, estamos en un bosque umbrío, cenizas radiactivas de genes impolutos escriben en el cielo nombres en arameo y me describen en la piel como tatuajes de un pasado inesperado. la noche, del demonio, es esta y no hay que buscarla mas que entre las zarzas ardientes que queman la mirada brillante de un topacio en cada ojo, lejano reflejo de la mirada, un espacio oculto, un lugar cerrado, paredes de mármol blanco y negro y una escalera mecánica que me conduce a otras habitaciones en trance, yo dormido, pero despierto como un maniquí en plena forma, cirrótico ojo que me mira y me dicta letras y hormigas , se baja así al Hades? si, si si, Carlos así se baja, entre el puente de Zarate y un terreno que conduce al río, con luces taciturnas, cansadas, y una voz que dice no, nunca, así bajamos al Hades suburbano, y yo Virgilio, en este dialecto de perdición, en esta carrera para atrás de tortugas comidas por demonios de lechugas, pasto, y ermitas, y ermitaños, y todo se confunde con una salida a las tres AM, en cualquier parte de Belgrano, o una bata azul, pequeña para mi, de otro que me usurpo. En la noche del demonio la luna muerde con fuerza en la nuca y clava sus dientes como cerradas maquinas de amor, de tierra blanca, de espacio con nieve , con dolor, chorreada de sangre menstrual, en una mañana, donde goteo la vida. Estaba ahí cuando sucedió. Estaba, era, yo era, yo fui, yo estaba, pero paso, y una ventana de colores ocres me daba la bienvenida, una puerta anciana se abría apenas, para que el usurpador entrara, a tomar su lugar, el lugar que el usurpadador tenia como usurcupado -usurpado y ocupado- , y esos pechos, y esos bailes, y esa agua chorrente, manantial enfermo, cirrótico como la belleza de un cáncer en una tomografía, en colores, contraste fuerte, la muerte propaganda de una linterna vacía. En la noche vacía, la noche demoníaca se ve caer la máscara como si la derritiera una vela, se ve caer todo. Un lobo aúlla en Palermo, un elefante arrasa corrientes comandado por un sultán triste, acongojado, que mira y blasfema, y que odia y desdeña, que esta mas allá de todo. Va comerse la presa sagrada, una persona, una niña, un niño, un anciano. Lo veremos comerlo con la pasividad que corresponda, veremos masticar cada pedazo del cadáver mutilado entre risas ebrias y muertes próximas. Veremos comerle el hígado, verlo a Caronte, y su ríos , la Estigia, y decir basta, hasta que al fin diga basta de tanto comer , y el diga esto es el final.
LEYES MAS IMPORTANTES DE MURPHY - y de amigos
de Johnny Garcho, el Lunes, 29 de noviembre de 2010 a las 20:11
LEYES MAS IMPORTANTES DE MURPHY -
LEY FUNDAMENTAL DE MURPHY: Si algo tiene que salir mal, saldrá mal; y si algo tiene que salir bien, saldrá mal a pesar de todo.
FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones.
MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad.
LEY DE MURPHY SOBRE EL DESAYUNO: La tostada siempre caera por el lado de la mantequilla.
- LEYES, COMENTARIOS, ANEXOS Y TEOREMAS -
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY: La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY: En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso"
POSTULADO DE BOLING: Si se encuentra bien, no se preocupe, se le pasará.
AFIRMACION DE WHITE: No pierda la cabeza.
COMENTARIO DE OWEN SOBRE LA AFIRMACION DE WHITE: Es posible que se la quieran cortar
APOSTILLA DE BYRD AL COMENTARIO DE OWEN SOBRE LA AFIRMACION DE WHITE: Y quieren evitar que el proceso sea largo.
PRIMERA LEY DE CHISOLM: Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
COROLARIOS1.- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.2.- Cuando parece que las cosas van mejor, algo se te ha pasado por alto.
LEY DE COMMONER SOBRE ECOLOGIA: Nada desaparece nunca.
LEY DE WYNNE: Toda parte negativa tiende a incrementarse.
FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje.
LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo.
LEY DE STURGEON: El 90% de todo es asqueroso.
LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede.
PRIMERA LEY DEL BARBAS: Si está sentado y bebe, acabará de pie.
SEGUNDA LEY DEL BARBAS: Si sigue bebiendo acabará en el suelo.
- LEYES SOBRE EXPERIMENTOS Y TRABAJOS -
COROLARIOS A LAS LEYES PRINCIPALES DE MURPHY
1.- Nada es tan fácil como parece.
2.- Todo lleva más tiempo del que Ud. piensa.
3.- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.- Si Ud. intuye que hay tres posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una cuarta posibilidad.
5.- Cuando las cosas se dejan a su aire suelen ir de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución traerá nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
PRIMERA LEY DE SCOTT: Lo que va mal, por lo general, tiene aspecto de funcionar bien.
SEGUNDA LEY DE SCOTT: Cuando se ha detectado y corregido un error, se suele descubrir que no era un error.
PRIMERA LEY DE FINAGLE: Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
SEGUNDA LEY DE FINAGLE: No importa cual sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por malinterpretarlo, imitarlo o creer que ha sido a causa de su teoría favorita.
TERCERA LEY DE FINAGLE: En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
COROLARIOS1.- Si le pides ayuda a alguien, no sabrá ver el error
.2.- Cualquiera que le eche un vistazo, sin que se lo pidas, lo verá inmediatamente.
CUARTA LEY DE FINAGLE: Si un trabajo se ha atascado, todo lo que hagas por arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.
LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos.
LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN: Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de comprender.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA: Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
- LEYES, FENOMENOS, AFIRMACIONES Y CONJETURAS -
AXIOMA DEL SR. COLE: Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente)
OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira.
LEY DE LEWIS: No importa cuanto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado lo rebajarán.
PRIMERA LEY DE PERLWEIG: La gente que menos se puede permitit pagar el alquiler, lo paga. La genta que más se lo puede permitir, se queja.
LEYES SOBRE JARDINERIA:
1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos.
2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan.
3.-Si nadie lo usa, por algo será.
4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites.
LEY DE McLAUGHRY DEL APARCAMIENTO: Cuando vayas andando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
REGLA DE LA FRUSTRACION FELINA: Cuando el gato se te haya dormido en el regazo y tenga un aspecto plácido y adorable, te entrarán ganas de ir al lavabo.
LEY DE PARK SOBRE IMPUESTOS: Todo lo que sube, permanece arriba.
PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad.
LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES: Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
LEY DE TUSSMAN: Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO: Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM1.- Todo depende2.- Nada es eterno3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB: Si fue malo volverá.
LEY DE FLUGG: Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD: Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN: Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
LEY INAPLICABLE: Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche.
LA CONJETURA DE BANUS: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.
LEYES MAS IMPORTANTES DE MURPHY -
LEY FUNDAMENTAL DE MURPHY: Si algo tiene que salir mal, saldrá mal; y si algo tiene que salir bien, saldrá mal a pesar de todo.
FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones.
MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad.
LEY DE MURPHY SOBRE EL DESAYUNO: La tostada siempre caera por el lado de la mantequilla.
- LEYES, COMENTARIOS, ANEXOS Y TEOREMAS -
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY: La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY: En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso"
POSTULADO DE BOLING: Si se encuentra bien, no se preocupe, se le pasará.
AFIRMACION DE WHITE: No pierda la cabeza.
COMENTARIO DE OWEN SOBRE LA AFIRMACION DE WHITE: Es posible que se la quieran cortar
APOSTILLA DE BYRD AL COMENTARIO DE OWEN SOBRE LA AFIRMACION DE WHITE: Y quieren evitar que el proceso sea largo.
PRIMERA LEY DE CHISOLM: Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
COROLARIOS1.- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.2.- Cuando parece que las cosas van mejor, algo se te ha pasado por alto.
LEY DE COMMONER SOBRE ECOLOGIA: Nada desaparece nunca.
LEY DE WYNNE: Toda parte negativa tiende a incrementarse.
FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje.
LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo.
LEY DE STURGEON: El 90% de todo es asqueroso.
LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede.
PRIMERA LEY DEL BARBAS: Si está sentado y bebe, acabará de pie.
SEGUNDA LEY DEL BARBAS: Si sigue bebiendo acabará en el suelo.
- LEYES SOBRE EXPERIMENTOS Y TRABAJOS -
COROLARIOS A LAS LEYES PRINCIPALES DE MURPHY
1.- Nada es tan fácil como parece.
2.- Todo lleva más tiempo del que Ud. piensa.
3.- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.- Si Ud. intuye que hay tres posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una cuarta posibilidad.
5.- Cuando las cosas se dejan a su aire suelen ir de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución traerá nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
PRIMERA LEY DE SCOTT: Lo que va mal, por lo general, tiene aspecto de funcionar bien.
SEGUNDA LEY DE SCOTT: Cuando se ha detectado y corregido un error, se suele descubrir que no era un error.
PRIMERA LEY DE FINAGLE: Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
SEGUNDA LEY DE FINAGLE: No importa cual sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por malinterpretarlo, imitarlo o creer que ha sido a causa de su teoría favorita.
TERCERA LEY DE FINAGLE: En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
COROLARIOS1.- Si le pides ayuda a alguien, no sabrá ver el error
.2.- Cualquiera que le eche un vistazo, sin que se lo pidas, lo verá inmediatamente.
CUARTA LEY DE FINAGLE: Si un trabajo se ha atascado, todo lo que hagas por arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.
LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos.
LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN: Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de comprender.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA: Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
- LEYES, FENOMENOS, AFIRMACIONES Y CONJETURAS -
AXIOMA DEL SR. COLE: Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente)
OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira.
LEY DE LEWIS: No importa cuanto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado lo rebajarán.
PRIMERA LEY DE PERLWEIG: La gente que menos se puede permitit pagar el alquiler, lo paga. La genta que más se lo puede permitir, se queja.
LEYES SOBRE JARDINERIA:
1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos.
2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan.
3.-Si nadie lo usa, por algo será.
4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites.
LEY DE McLAUGHRY DEL APARCAMIENTO: Cuando vayas andando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
REGLA DE LA FRUSTRACION FELINA: Cuando el gato se te haya dormido en el regazo y tenga un aspecto plácido y adorable, te entrarán ganas de ir al lavabo.
LEY DE PARK SOBRE IMPUESTOS: Todo lo que sube, permanece arriba.
PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad.
LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES: Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
LEY DE TUSSMAN: Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO: Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM1.- Todo depende2.- Nada es eterno3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB: Si fue malo volverá.
LEY DE FLUGG: Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD: Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN: Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
LEY INAPLICABLE: Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche.
LA CONJETURA DE BANUS: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.
¿Por qué es Machista el castellano?
de Johnny Garcho, el Viernes, 07 de enero de 2011 a las 20:30
Aquí les explico por qué:
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta
y hay más...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió
a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
La verdad, en nuestro pais somos un poco machistas, pero en realidad, el mundo es machista y hasta un % muy elevado de mujeres…son machistas, algunas consciente y otras inconcientemente. La verdad, los árabes son peligrosamente machistas y sus mujeres no se quejan (es un chiste machista, jeje…(para romper el hielo)).
Aquí les explico por qué:
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta
y hay más...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió
a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
La verdad, en nuestro pais somos un poco machistas, pero en realidad, el mundo es machista y hasta un % muy elevado de mujeres…son machistas, algunas consciente y otras inconcientemente. La verdad, los árabes son peligrosamente machistas y sus mujeres no se quejan (es un chiste machista, jeje…(para romper el hielo)).
El jefe
de Johnny Garcho, el Viernes, 14 de enero de 2011 a las 14:39
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
LEYES SEXUALES DE MURPHY
de Johnny Garcho, el sábado, 15 de enero de 2011 a las 2:13
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
Para no ser gorila
de Johnny Garcho, el Lunes, 17 de enero de 2011 a las 11:51
Para no ser GORILA tenes que :
aceptar que la burocracia sindical son peronistas amigos .
aceptar que se destina el %40 del presupuesto a "honrar" la deuda .
Que el Monsanto es un perfume frances que rocian a la poblacion cerca de los sembrad...ios .
Que los aborigenes son delicuentes y Torquemada era peronista .
Que clarin es un diario con muchas paginas y la nacion es complicado leer ,para informarte mejor esta 6,7,8
Que los jubilados no tienen que tener dinero si no lo malgastan en remedios
Que la salud y la educacion %1.8 y 4.7 del presupuesto es mucha plata
Que la redistribucion de la riqueza se la den a los empresarios amigos para reinvertir
Que la carne esta cara para que se consuma mas verduras ,
Que las verduras estan caras para que la poblacion adelgace y tenga buena salud y pueda correr la coneja mas rapido
Que se lleven el oro y todos los minerales gratis para reinvidicar a los colonizadores que dejaban sus espejitos de colores
Que no se debe olvidar lo nacional , pèro hay que ayudar a los paises centrales de sus crisis de capital.
Que lo popular es tambien barrio norte , recoleta , san isidro y los countrys que vive gente mas refinada
Que los 47 mil millones destinados por el presupuesto 2010 a empresarios es para ayudar a ellos que salgan en la revista Forbes
Que Macri es un peronista descarriado
Que Scioli no mete la mano en la lata, pero mete la pata en terreno fangoso
Que Aldo Rico es un militar peronista
Que la justicia es justa siempre y cuando nos justifique
Que antes del 2003 es prehistoria
Que el clero deberia repartir estampitas de San Nestor y Santa Cristina y que San Anibal habria que justificarlo como se justifica a Judas Iscariote
Para no ser GORILA tenes que :
aceptar que la burocracia sindical son peronistas amigos .
aceptar que se destina el %40 del presupuesto a "honrar" la deuda .
Que el Monsanto es un perfume frances que rocian a la poblacion cerca de los sembrad...ios .
Que los aborigenes son delicuentes y Torquemada era peronista .
Que clarin es un diario con muchas paginas y la nacion es complicado leer ,para informarte mejor esta 6,7,8
Que los jubilados no tienen que tener dinero si no lo malgastan en remedios
Que la salud y la educacion %1.8 y 4.7 del presupuesto es mucha plata
Que la redistribucion de la riqueza se la den a los empresarios amigos para reinvertir
Que la carne esta cara para que se consuma mas verduras ,
Que las verduras estan caras para que la poblacion adelgace y tenga buena salud y pueda correr la coneja mas rapido
Que se lleven el oro y todos los minerales gratis para reinvidicar a los colonizadores que dejaban sus espejitos de colores
Que no se debe olvidar lo nacional , pèro hay que ayudar a los paises centrales de sus crisis de capital.
Que lo popular es tambien barrio norte , recoleta , san isidro y los countrys que vive gente mas refinada
Que los 47 mil millones destinados por el presupuesto 2010 a empresarios es para ayudar a ellos que salgan en la revista Forbes
Que Macri es un peronista descarriado
Que Scioli no mete la mano en la lata, pero mete la pata en terreno fangoso
Que Aldo Rico es un militar peronista
Que la justicia es justa siempre y cuando nos justifique
Que antes del 2003 es prehistoria
Que el clero deberia repartir estampitas de San Nestor y Santa Cristina y que San Anibal habria que justificarlo como se justifica a Judas Iscariote
Ciencias economicas
de Johnny Garcho, el Lunes, 17 de enero de 2011 a las 17:49
La economía explicada con vacas
Socialismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo : Vos tenes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Liliismo : Vos tenes 2 vacas
Toman la ostia todos los domingos y le pones crucifijos
Las vacas van a empezar a hablar mal de los caballos , ovejas y demas animales al cabo de un mes pasa el chupacabras y hace justicia
Kirchnerismo : Tenes 2 vacas .
Las encerras , le das pasto sintetico y cobras el subsidio a la vaca desnutrida y donde pastaban lo alquilas a Cargill y siembran soja , carneas las vacas y cobras su peso en oro
Radicalismo : Tenes 2 vacas.
Las vendes y sembras radicheta la mas amarga , al tiempo te fundis
Duhaldismo :Tenes 2 vacas .
Cuatrereas varios toros para patotear a los otros animales y en algun lugar del campo producis floripondio
Capitalismo tradicional: Vos tenes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro, haces trabajar a los peones por 2 monedas y haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Vos tenes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tenes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tenes 8 vacas con opción a una más. Agarras tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, vos sólo tenes 2 vacas.
Economía japonesa: Vos tenes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Vos tenes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Vos tenes 2 vacas.
Contas y tenes 5 vacas.
Volves a contar y te salen 257 vacas
Volves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abris otra botella de vodka.
Economía china: Vos tenes 2 vacas.
Tenes a 300 chinos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble forma de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Vos no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
vos sigues sin tener vacas.
La economía explicada con vacas
Socialismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Vos tenes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo : Vos tenes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Liliismo : Vos tenes 2 vacas
Toman la ostia todos los domingos y le pones crucifijos
Las vacas van a empezar a hablar mal de los caballos , ovejas y demas animales al cabo de un mes pasa el chupacabras y hace justicia
Kirchnerismo : Tenes 2 vacas .
Las encerras , le das pasto sintetico y cobras el subsidio a la vaca desnutrida y donde pastaban lo alquilas a Cargill y siembran soja , carneas las vacas y cobras su peso en oro
Radicalismo : Tenes 2 vacas.
Las vendes y sembras radicheta la mas amarga , al tiempo te fundis
Duhaldismo :Tenes 2 vacas .
Cuatrereas varios toros para patotear a los otros animales y en algun lugar del campo producis floripondio
Capitalismo tradicional: Vos tenes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro, haces trabajar a los peones por 2 monedas y haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Vos tenes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tenes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tenes 8 vacas con opción a una más. Agarras tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, vos sólo tenes 2 vacas.
Economía japonesa: Vos tenes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Vos tenes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Vos tenes 2 vacas.
Contas y tenes 5 vacas.
Volves a contar y te salen 257 vacas
Volves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abris otra botella de vodka.
Economía china: Vos tenes 2 vacas.
Tenes a 300 chinos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble forma de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Vos no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
vos sigues sin tener vacas.
otra boludez Yanki
de Johnny Garcho, el sábado, 22 de enero de 2011 a las 16:57
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
By: elKapitam
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
By: elKapitam
Maximas filosóficas
de Johnny Garcho, el miércoles, 02 de febrero de 2011 a las 19:29
- No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
- Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
- No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- La confusión es clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo."
- No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
- Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
- No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- La confusión es clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo."
“Acerca de la imbecilidad argentina” tomo l
de Johnny Garcho, el sábado, 05 de febrero de 2011 a las 12:58
NO HAY MILAGRO HUMANO Ó PERDÓN DIVINO QUE ABSUELVA A LOS PELOTUDOS
El pelotudo argento es una nueva investigación del equipo antropòlogico de la universidad de Belgrano , cuya direccion del inefable e ignominoso Avelino Porto hace aparecer al primer gran pelotudo en la direccion del estudio
El estudio consta de tres partes :
1 somatico ;investigar que glandula comunica el culo con el cerebro y a su vez con su boca , ya que muchos hablan al pedo y actuan como soretes
2 Psicologico : determinar por que estamos abstraidos por estos escatologicos personajes ( militantes de mierda , gente de mierda , politicos de mierda etc etc )
3Criptozoología :se desafía la teoría de la evolución de Darwin, en la cual el hombre actual (y la mujer también, o eso creo) proceden de los homínidos (vulgarmente conocidos como "monos"). Según la teoría criptozoológica del politico argento, es el eslabón perdido entre el hombre y el saltarín de la selva. Además de contradecir la teoría del origen "míquico" (del mico) del hombre, el politico argento contradice otro de los puntos de la teoría de Darwin, según la cual "las especies sobreviven cuanto más fuertes son y mejor se adaptan al medio = selección natural", pues dicho politico argento sostiene la teoría contraria: "cuanto más inútil e inadaptado se es, más alto se llega y más se sobrevive".
Personajes :
Eduardo Alberto Duhalde : Tiene la cabeza desprorcionada a su cuerpo , alli aloja toda la materia que le sale por el culo
Susana Gimenez :Las raices de su pelo la encontraremos en el orificio de sus asentaderas , evidentemente de tanto teñirse a quemado todo hilo conductor del culo a la cabeza es por eso que piensa y actua de la manera de ella
Alberto Fernandez : lo mismo que la diva , las raices de sus frondosos bigotes reciden en el culo , es por eso de su mal aliento y su forma de hablar al pedo
Y siguen….
(Johnny Garcho, "Acerca de la imbecilidad argentina", Ediciones "Flor de Jeropa, 2011) ...es palabra de Dios.
NO HAY MILAGRO HUMANO Ó PERDÓN DIVINO QUE ABSUELVA A LOS PELOTUDOS
El pelotudo argento es una nueva investigación del equipo antropòlogico de la universidad de Belgrano , cuya direccion del inefable e ignominoso Avelino Porto hace aparecer al primer gran pelotudo en la direccion del estudio
El estudio consta de tres partes :
1 somatico ;investigar que glandula comunica el culo con el cerebro y a su vez con su boca , ya que muchos hablan al pedo y actuan como soretes
2 Psicologico : determinar por que estamos abstraidos por estos escatologicos personajes ( militantes de mierda , gente de mierda , politicos de mierda etc etc )
3Criptozoología :se desafía la teoría de la evolución de Darwin, en la cual el hombre actual (y la mujer también, o eso creo) proceden de los homínidos (vulgarmente conocidos como "monos"). Según la teoría criptozoológica del politico argento, es el eslabón perdido entre el hombre y el saltarín de la selva. Además de contradecir la teoría del origen "míquico" (del mico) del hombre, el politico argento contradice otro de los puntos de la teoría de Darwin, según la cual "las especies sobreviven cuanto más fuertes son y mejor se adaptan al medio = selección natural", pues dicho politico argento sostiene la teoría contraria: "cuanto más inútil e inadaptado se es, más alto se llega y más se sobrevive".
Personajes :
Eduardo Alberto Duhalde : Tiene la cabeza desprorcionada a su cuerpo , alli aloja toda la materia que le sale por el culo
Susana Gimenez :Las raices de su pelo la encontraremos en el orificio de sus asentaderas , evidentemente de tanto teñirse a quemado todo hilo conductor del culo a la cabeza es por eso que piensa y actua de la manera de ella
Alberto Fernandez : lo mismo que la diva , las raices de sus frondosos bigotes reciden en el culo , es por eso de su mal aliento y su forma de hablar al pedo
Y siguen….
(Johnny Garcho, "Acerca de la imbecilidad argentina", Ediciones "Flor de Jeropa, 2011) ...es palabra de Dios.
Repugnantes crímenes contra la humanidad en la Biblia
de Johnny Garcho, el Domingo, 13 de febrero de 2011 a las 3:17
El articulo lo encontré en un blog bastante “hard” y de tintes satánicos, me pareció interesante hacer una traducción. Si hay alguien que sea experto en el tema y el antiguo testamento puede corroborar todos estos argumentos bienvenidos sean los comentarios.
Dios mata a 70.000 personas inocentes porque David ordenó un censo de población. (1 Crónicas 21) .
Dios ordena la destrucción de 60 ciudades para que los israelitas puedan vivir allí, ordena la matanza de todos los hombres, mujeres y niños de cada ciudad, y el saqueo de todo lo aprovechable (Deuteronomio 3) .
Dios ordena el ataque y el asesinato de “todos los seres vivientes de la ciudad: hombres y mujeres, jóvenes y viejos, así como ovejas bueyes y asnos” (Josué 6) .
Dios ordena el asesinato de todos los habitantes de Jabes-Galaad, con excepción de las niñas vírgenes que fueron llevadas a ser violadas y casadas por la fuerza . Cuando quisieran más vírgenes, Dios les dijo que se ocultasen junto a la carretera y cuando vieran a una chica que les gustara, la secuestraran y violaran por la fuerza para hacerla su mujer (Judges 21) .
Dios permite la esclavitud, incluyendo la venta de tu propia hija como esclava sexual. También ordena que las mujeres no deben ser liberadas de la esclavitud sexual: “Cuando un hombre vende a su hija como esclava, ella no será liberada pasados 6 años como lo hacían con los hombres“. (Éxodo 21:1-11) .
Dios permite y tolera el abuso infantil (Judges 11:29-40, Isaías 13:16) .
Dios permite y tolera ataques a los bebés contra las rocas (Oseas 13:16; Salmos 137:9) .
Dios ordena que las víctimas de violación deben ser lapidadas hasta la muerte por la vergüenza de perder su virginidad (Deuteronomio 22:23-24) .
Dios ayuda a los violadores a llevar a las víctimas de violación (2 Samuel 12:11-14; Zacarías 14:1-2).
Dios ordena que cuando mujeres fueran capturadas en guerra, se dividieran en partes iguales entre los hombres para ser violadas por la fuerza (Judges 5:30) .
Dios manda a quemar seres humanos vivos (Josué 7:15; 1 Reyes 13:1-2; 2 Reyes 23:20-25, Ezequiel 21:33-37) .
Dios manda a los padres y aprueba la quema a sus hijas vivas (Jueces 11:29-40) .
Dios ordena que todos los no creyentes han de ser quemados vivos (Deuteronomio 13:13-19) .
Dios ordena que todo un pueblo de personas inocentes deban ser sacrificados y destruidos si hay un no creyente / adorador de otro dios en esa ciudad (Deuteronomio 13:13-19) .
Dios ordena que las personas que tienen curiosidad sean ultimados (1 Samuel 6:19-20) .
Dios ordena que todos los niños de los pecadores deben ser asesinados (Isaías 14:21) .
En total de Dios, mata a 371.186 personas directamente y con otras órdenes mueren 1.862.265 personas. Sin embargo, el segundo mandamiento dice claramente, “No matarás” (Éxodo 20:13) .
Hery Emmanuel
El articulo lo encontré en un blog bastante “hard” y de tintes satánicos, me pareció interesante hacer una traducción. Si hay alguien que sea experto en el tema y el antiguo testamento puede corroborar todos estos argumentos bienvenidos sean los comentarios.
Dios mata a 70.000 personas inocentes porque David ordenó un censo de población. (1 Crónicas 21) .
Dios ordena la destrucción de 60 ciudades para que los israelitas puedan vivir allí, ordena la matanza de todos los hombres, mujeres y niños de cada ciudad, y el saqueo de todo lo aprovechable (Deuteronomio 3) .
Dios ordena el ataque y el asesinato de “todos los seres vivientes de la ciudad: hombres y mujeres, jóvenes y viejos, así como ovejas bueyes y asnos” (Josué 6) .
Dios ordena el asesinato de todos los habitantes de Jabes-Galaad, con excepción de las niñas vírgenes que fueron llevadas a ser violadas y casadas por la fuerza . Cuando quisieran más vírgenes, Dios les dijo que se ocultasen junto a la carretera y cuando vieran a una chica que les gustara, la secuestraran y violaran por la fuerza para hacerla su mujer (Judges 21) .
Dios permite la esclavitud, incluyendo la venta de tu propia hija como esclava sexual. También ordena que las mujeres no deben ser liberadas de la esclavitud sexual: “Cuando un hombre vende a su hija como esclava, ella no será liberada pasados 6 años como lo hacían con los hombres“. (Éxodo 21:1-11) .
Dios permite y tolera el abuso infantil (Judges 11:29-40, Isaías 13:16) .
Dios permite y tolera ataques a los bebés contra las rocas (Oseas 13:16; Salmos 137:9) .
Dios ordena que las víctimas de violación deben ser lapidadas hasta la muerte por la vergüenza de perder su virginidad (Deuteronomio 22:23-24) .
Dios ayuda a los violadores a llevar a las víctimas de violación (2 Samuel 12:11-14; Zacarías 14:1-2).
Dios ordena que cuando mujeres fueran capturadas en guerra, se dividieran en partes iguales entre los hombres para ser violadas por la fuerza (Judges 5:30) .
Dios manda a quemar seres humanos vivos (Josué 7:15; 1 Reyes 13:1-2; 2 Reyes 23:20-25, Ezequiel 21:33-37) .
Dios manda a los padres y aprueba la quema a sus hijas vivas (Jueces 11:29-40) .
Dios ordena que todos los no creyentes han de ser quemados vivos (Deuteronomio 13:13-19) .
Dios ordena que todo un pueblo de personas inocentes deban ser sacrificados y destruidos si hay un no creyente / adorador de otro dios en esa ciudad (Deuteronomio 13:13-19) .
Dios ordena que las personas que tienen curiosidad sean ultimados (1 Samuel 6:19-20) .
Dios ordena que todos los niños de los pecadores deben ser asesinados (Isaías 14:21) .
En total de Dios, mata a 371.186 personas directamente y con otras órdenes mueren 1.862.265 personas. Sin embargo, el segundo mandamiento dice claramente, “No matarás” (Éxodo 20:13) .
Hery Emmanuel
Kirchner y Rousseff temen que su maquillador sea infiltrado
de Johnny Garcho, el Lunes, 14 de febrero de 2011 a las 19:25
por chiguire
Luego de ver las fotos del encuentro que efectuaron , las primeras mandatarias de Brasil y Argentina, Dilma Rousseff y Cristina Kirchner, lanzaron un comunicado en el cual expresan sus más firmes sospechas de que su maquillador sea un infiltrado.
A nuestra redacción llegó la transcripción de la conversación que tuvieran las mandatarias por teléfono luego de ver las fotos:
Cristina Kirchner: Ché Dilma, ¿estás conectada?
Dilma Rousseff: Tenho o laptop prendida, por?
C.K: Conectáte al Chat que te mando un link. Pero aseguráte que no haya nadie con vos.
D.R: Manda querida, que estou como Não Conectada.
C.K: Ahí te va.
D.R: Espero un minutinho y chequeo.
C.K: Ok.
D.R: Queeeeeeeee? Filho de puta, mais por qué publicaron esas fotos tan feias chama? Que vergonha!
C.K: Viste? Ese maquillador nos jugó una bien fea. Sho te dije, que aparte de marica, me parecía infiltrado.
D.R: Cristina pero si você viu que eu estaba así por qué caralho não me diz nada!
C.K: Y, no sé, vos sos nueva, pensé que había sido una novatada. No quería que tuvieses esa imagen de mí, que pensaras “¡pero esta boluda, primera vez que me ve y viene a criticarme el maquishaje!”. ¿Y vos por qué no me dijiste nada?
D.R: Bueno, por lo de o Néstor, pensei que tal vez habías estado chorando, não sei.
C.K: ¡Pero mirá vos, qué terrible! ¡A ese maquillador hay que buscarlo y guindarlo por las pelotas, enjuiciarlo, qué se yo!
D.R: Você tendrá todas minhas fuerzas a tu disposicão.
C.K: Gracias, sos un sol, re-querida. Mirá, vos parecés uno de Kiss, jejeje.
D.R: Kiss o caralho! Não te burle, droga! Mira, que vas a fazer este viernes? Salimos por ahí?
C.K: Ok, bárbaro. Será noche de chicas, le decimos a Evo.
D.R: Perfeito, cuando esté afora de tu casa Rosada con o helicóptero te chamo para que salgas.
C.K: Bárbaro, perfecto, besos. Chau.
D.R: Genial! chau!
por chiguire
Luego de ver las fotos del encuentro que efectuaron , las primeras mandatarias de Brasil y Argentina, Dilma Rousseff y Cristina Kirchner, lanzaron un comunicado en el cual expresan sus más firmes sospechas de que su maquillador sea un infiltrado.
A nuestra redacción llegó la transcripción de la conversación que tuvieran las mandatarias por teléfono luego de ver las fotos:
Cristina Kirchner: Ché Dilma, ¿estás conectada?
Dilma Rousseff: Tenho o laptop prendida, por?
C.K: Conectáte al Chat que te mando un link. Pero aseguráte que no haya nadie con vos.
D.R: Manda querida, que estou como Não Conectada.
C.K: Ahí te va.
D.R: Espero un minutinho y chequeo.
C.K: Ok.
D.R: Queeeeeeeee? Filho de puta, mais por qué publicaron esas fotos tan feias chama? Que vergonha!
C.K: Viste? Ese maquillador nos jugó una bien fea. Sho te dije, que aparte de marica, me parecía infiltrado.
D.R: Cristina pero si você viu que eu estaba así por qué caralho não me diz nada!
C.K: Y, no sé, vos sos nueva, pensé que había sido una novatada. No quería que tuvieses esa imagen de mí, que pensaras “¡pero esta boluda, primera vez que me ve y viene a criticarme el maquishaje!”. ¿Y vos por qué no me dijiste nada?
D.R: Bueno, por lo de o Néstor, pensei que tal vez habías estado chorando, não sei.
C.K: ¡Pero mirá vos, qué terrible! ¡A ese maquillador hay que buscarlo y guindarlo por las pelotas, enjuiciarlo, qué se yo!
D.R: Você tendrá todas minhas fuerzas a tu disposicão.
C.K: Gracias, sos un sol, re-querida. Mirá, vos parecés uno de Kiss, jejeje.
D.R: Kiss o caralho! Não te burle, droga! Mira, que vas a fazer este viernes? Salimos por ahí?
C.K: Ok, bárbaro. Será noche de chicas, le decimos a Evo.
D.R: Perfeito, cuando esté afora de tu casa Rosada con o helicóptero te chamo para que salgas.
C.K: Bárbaro, perfecto, besos. Chau.
D.R: Genial! chau!
10 razones para tener sexo
de Johnny Garcho, el Lunes, 14 de febrero de 2011 a las 20:44
1. Antiestresante
Dígales adiós a esas patéticas pelotas de espuma para liberar el estrés. Cuando una persona entra en shock y se altera, su presión sanguínea sube y se comienzan a presentar diferentes dolores. Así que si usted sufre y lo domina el frenético ritmo del mundo, piense en tener sexo, pues está comprobado que reduce la presión sanguínea y relaja la mente. Para ejecutivos caóticos y esclavos del trabajo, esta es la solución médica más recomendable.
2. Analgésico
Al igual que estos medicamentos, el sexo es ideal para reducir todo tipo de dolores. Cuando una persona está con alguna clase de molestia y tiene sexo, la oxitoxina (la sustancia que se asocia con el placer) se eleva, en ese momento la endorfina se incrementa y el dolor disminuye. Por eso, si usted es de las personas que sufren migraña o constantes dolores de cabeza, piense en el sexo como un analgésico natural, que le quitará todos sus dolores.
3. Quemador de calorías
Un beso apasionado entre una pareja quema 9 calorías, treinta minutos de sexo equivalen a 85. Por eso, si usted se comió un paquete de papas Pringles y se siente culpable, ya sabe cuál es el remedio. Recuerde: mantendrá la línea y, de paso, se divertirá.
4. Inmunosexo
Un estudio de campo de la Universidad Wilkes-Barre, demostró que al tener relaciones sexuales dos o tres veces por semana se incrementa un anticuerpo llamado inmunoglobulina A, capaz de prevenir infecciones y gripas. Así que si se quiere sacarse esa peste de encima, la mejor manera para quitársela es sudando y realizando un poco de ejercicio sexual, su cuerpo se lo agradecerá.
5. Para el corazón
Según investigaciones publicadas en el reporte de la comunidad de salud, las personas de edad que se preocupan por un infarto durante una relación sexual, deben olvidar esa creencia. Una prueba a 914 hombres, que se examinaron durante veinte años, demostró que tener sexo dos veces por semana disminuye las posibilidades de sufrir ataques cardíacos, pues los músculos del corazón se fortalecen con el ejercicio que cada encuentro proporciona.
6. Autoestima
Según un estudio de la Universidad de Texas, el sexo es un excelente incentivo para subir la autoestima. La sexóloga Gina Orden, concluyó que las personas tienen sexo para sentirse mejor consigo mismo y fortalecer su personalidad, así que la cuestión no es tener sexo por lástima, sino por ayudar al desarrollo de una persona desubicada. Como dijimos, cualquier excusa es válida.
7. Para la menopausia
La Universidad de Carolina del Norte evaluó a 59 mujeres a punto de entrar en la menopausia. Los resultados de la investigación arrojaron que las mujeres que son seducidas por sus parejas, presentan una clara disminución en la agresividad y en los estados de ánimo negativos. Un hombre que busca frecuentemente contacto con su pareja, eleva en la mujer los índices de las oxitoxinas, lo cual produce seguridad y generosidad.
8. Amigo de la próstata
Está comprobado que los hombres que están entre los 20 y los 30 años, tienen menor probabilidad de desarrollar en el futuro cáncer de próstata, siempre y cuando tengan una constante actividad eyaculatoria. La Sociedad Médica Americana comprobó que un hombre debe tener alrededor de 21 eyaculaciones al mes para reducir el riesgo de este tipo de cáncer.
9. Somnífero
Después de un orgasmo el cuerpo libera muchas oxitoxinas, lo que favorece un sueño placentero. Por eso, cuando su pareja ronque a pierna suelta no siempre significa un problema de respiración, sino que tal vez es el resultado de un placentero coito.
10. Gimnasio gratis
Para las mujeres que se preocupan porque faltan un día a la rutina deportiva, el sexo es la respuesta para quemar esas calorías y endurecer los músculos. La mujer, al tensionar ciertos músculos durante la relación sexual, está fortaleciendo los glúteos y las piernas, así como los que controlan la pelvis, lo cual en el futuro les ayudará a prevenir la incontinencia. El ejercicio extra durante el sexo es respirar y contener el aire por tres segundos haciendo fuerza y expirar, así disfrutará de la emoción y tonificará el cuerpo.
Fuente: Foros Univisión.
1. Antiestresante
Dígales adiós a esas patéticas pelotas de espuma para liberar el estrés. Cuando una persona entra en shock y se altera, su presión sanguínea sube y se comienzan a presentar diferentes dolores. Así que si usted sufre y lo domina el frenético ritmo del mundo, piense en tener sexo, pues está comprobado que reduce la presión sanguínea y relaja la mente. Para ejecutivos caóticos y esclavos del trabajo, esta es la solución médica más recomendable.
2. Analgésico
Al igual que estos medicamentos, el sexo es ideal para reducir todo tipo de dolores. Cuando una persona está con alguna clase de molestia y tiene sexo, la oxitoxina (la sustancia que se asocia con el placer) se eleva, en ese momento la endorfina se incrementa y el dolor disminuye. Por eso, si usted es de las personas que sufren migraña o constantes dolores de cabeza, piense en el sexo como un analgésico natural, que le quitará todos sus dolores.
3. Quemador de calorías
Un beso apasionado entre una pareja quema 9 calorías, treinta minutos de sexo equivalen a 85. Por eso, si usted se comió un paquete de papas Pringles y se siente culpable, ya sabe cuál es el remedio. Recuerde: mantendrá la línea y, de paso, se divertirá.
4. Inmunosexo
Un estudio de campo de la Universidad Wilkes-Barre, demostró que al tener relaciones sexuales dos o tres veces por semana se incrementa un anticuerpo llamado inmunoglobulina A, capaz de prevenir infecciones y gripas. Así que si se quiere sacarse esa peste de encima, la mejor manera para quitársela es sudando y realizando un poco de ejercicio sexual, su cuerpo se lo agradecerá.
5. Para el corazón
Según investigaciones publicadas en el reporte de la comunidad de salud, las personas de edad que se preocupan por un infarto durante una relación sexual, deben olvidar esa creencia. Una prueba a 914 hombres, que se examinaron durante veinte años, demostró que tener sexo dos veces por semana disminuye las posibilidades de sufrir ataques cardíacos, pues los músculos del corazón se fortalecen con el ejercicio que cada encuentro proporciona.
6. Autoestima
Según un estudio de la Universidad de Texas, el sexo es un excelente incentivo para subir la autoestima. La sexóloga Gina Orden, concluyó que las personas tienen sexo para sentirse mejor consigo mismo y fortalecer su personalidad, así que la cuestión no es tener sexo por lástima, sino por ayudar al desarrollo de una persona desubicada. Como dijimos, cualquier excusa es válida.
7. Para la menopausia
La Universidad de Carolina del Norte evaluó a 59 mujeres a punto de entrar en la menopausia. Los resultados de la investigación arrojaron que las mujeres que son seducidas por sus parejas, presentan una clara disminución en la agresividad y en los estados de ánimo negativos. Un hombre que busca frecuentemente contacto con su pareja, eleva en la mujer los índices de las oxitoxinas, lo cual produce seguridad y generosidad.
8. Amigo de la próstata
Está comprobado que los hombres que están entre los 20 y los 30 años, tienen menor probabilidad de desarrollar en el futuro cáncer de próstata, siempre y cuando tengan una constante actividad eyaculatoria. La Sociedad Médica Americana comprobó que un hombre debe tener alrededor de 21 eyaculaciones al mes para reducir el riesgo de este tipo de cáncer.
9. Somnífero
Después de un orgasmo el cuerpo libera muchas oxitoxinas, lo que favorece un sueño placentero. Por eso, cuando su pareja ronque a pierna suelta no siempre significa un problema de respiración, sino que tal vez es el resultado de un placentero coito.
10. Gimnasio gratis
Para las mujeres que se preocupan porque faltan un día a la rutina deportiva, el sexo es la respuesta para quemar esas calorías y endurecer los músculos. La mujer, al tensionar ciertos músculos durante la relación sexual, está fortaleciendo los glúteos y las piernas, así como los que controlan la pelvis, lo cual en el futuro les ayudará a prevenir la incontinencia. El ejercicio extra durante el sexo es respirar y contener el aire por tres segundos haciendo fuerza y expirar, así disfrutará de la emoción y tonificará el cuerpo.
Fuente: Foros Univisión.
Berlusconi indignado: “¿17 años? ¡Me dijo que tenía 15!”
de Johnny Garcho, el Martes, 15 de febrero de 2011 a las 13:13
El primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, reaccionó con furia a las acusaciones de haberse acostado con una prostituta de 17 años. “Me siento burlado, ella me juró que tenía 15″ habrían sido sus primeras declaraciones ante los cargos de corrupción de menores y prostitución por el caso de Ruby Robacorazones, una “bailarina exótica” marroquí que lo señala de haberle pagado 7.000 euros y joyas por “servicios prestados”.
“Sí, hicimos el bunga-bunga, claro que sí lo hicimos. ¿Por algo le pagué, no? Pero debo señalar que ella me engañó. Me juró que tenía 17 años. Hasta un documento me mostró. Pregúntele a cualquiera de las otras 20 mujeres que nos acompañaban ese día. Ella mintió descaradamente” afirmó Berlusconi, que enfrenta un nuevo escándalo, el trigésimo séptimo desde que asumió las riendas de Italia y apenas el cuarto en lo que va de 2011.
Berlusconi acusó a sus opositores de dar un vuelco político al caso, que se ventila en un tribunal de Milán. “Esos señores no pueden estar viendo política en todo lo que uno hace. Uno se emborracha y se quejan. Uno se acuesta con 15 mujeres, 3 perros y un enano y protestan. Uno usa una partida secreta para pagarle a unas strippers y se arrechan. ¿Es que esa gente no vive?” afirmó Berlusconi, mientras enrrollaba unos spaguetti del vientre de una prostituta. “¡Todo el tiempo con esa bendita doble moral Por eso es que estamos como estamos”.
El primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, reaccionó con furia a las acusaciones de haberse acostado con una prostituta de 17 años. “Me siento burlado, ella me juró que tenía 15″ habrían sido sus primeras declaraciones ante los cargos de corrupción de menores y prostitución por el caso de Ruby Robacorazones, una “bailarina exótica” marroquí que lo señala de haberle pagado 7.000 euros y joyas por “servicios prestados”.
“Sí, hicimos el bunga-bunga, claro que sí lo hicimos. ¿Por algo le pagué, no? Pero debo señalar que ella me engañó. Me juró que tenía 17 años. Hasta un documento me mostró. Pregúntele a cualquiera de las otras 20 mujeres que nos acompañaban ese día. Ella mintió descaradamente” afirmó Berlusconi, que enfrenta un nuevo escándalo, el trigésimo séptimo desde que asumió las riendas de Italia y apenas el cuarto en lo que va de 2011.
Berlusconi acusó a sus opositores de dar un vuelco político al caso, que se ventila en un tribunal de Milán. “Esos señores no pueden estar viendo política en todo lo que uno hace. Uno se emborracha y se quejan. Uno se acuesta con 15 mujeres, 3 perros y un enano y protestan. Uno usa una partida secreta para pagarle a unas strippers y se arrechan. ¿Es que esa gente no vive?” afirmó Berlusconi, mientras enrrollaba unos spaguetti del vientre de una prostituta. “¡Todo el tiempo con esa bendita doble moral Por eso es que estamos como estamos”.
Wikileaks es una vieja chusma
de Johnny Garcho, el Martes, 15 de febrero de 2011 a las 14:00
“Estados Unidos ha patrocinado golpes de Estado”, “Obama es el primer Presidente negro de Estados Unidos” y “A Berlusconi le gustan los culos” son algunas de las sorprendentes informaciones develadas hoy por la página Wikileaks.org.
La mayor filtración de la historia -más de 250.000 documentos del Departamento de Estado- destapan espionaje, maniobras ocultas, servilletas con anotaciones y dibujitos con los secretos peores guardados de la diplomacia. A continuación los descubrimientos más destacados:
- Vladimir Putín es un tipo autoritario, machista que le gusta la pesca y humillar a sus enemigos jugando Scrable.
- Angela Merkel vive en Alemania.
- A Berlusconi le gusta rumbear mucho, especialmente con modelos, prostitutas y enanas disfrazadas de enfermeras.
- Lula le gusta la caipiroska
- Gadafi usa siempre una ropa rarísima.
- Ahmadinejad odia a los homosexuales y a los judios.
- Hu Jintao se refiere a Estados Unidos como el “Antiguo Impelio”
- Cristina Kirchner usa medibachas
- Sarkozy está casado con Carla Bruni porque esta buena.
- Hugo Chávez admira a Fidel Castro.
Adicionalmente, Wikileaks suministró Información sobre algunos funcionarios y politicos argentinos
- Anibal Fernandez no le gusta comer fideos con tuco en publico
- Eduardo Duhalde tiene 5 peluqueros que le cortan el pelo al mismo tiempo
- Carlos Menem siendo presidente se agarro ladillas
- Carlos Reutemann no sabe andar en bicicleta
- Lilita Carrio reza antes y depues del sexo
- Macri es hincha de River Plate infiltrado en boca jrs
- Rodrigues Saa es coleccionista de masajeadores anales
- Timmerman es tacaño
- Boudou se sienta en el pinocho
- Scioli se masturba con su mano derecha
- Pedraza colecciona picanas electricas
- Moyano toma vino con pajitas
- Teleman no usa calzoncillos, usa tanga
- Despro esta enamorado de Ro
- Rolando Juarez usa peluca en la intimidad
- El Muñeco Osa (maldito ) usa un colgante en su tobillo izquierdo
Foto del momento en el que se entregan los documentos que todo el mundo conoce.
“Estados Unidos ha patrocinado golpes de Estado”, “Obama es el primer Presidente negro de Estados Unidos” y “A Berlusconi le gustan los culos” son algunas de las sorprendentes informaciones develadas hoy por la página Wikileaks.org.
La mayor filtración de la historia -más de 250.000 documentos del Departamento de Estado- destapan espionaje, maniobras ocultas, servilletas con anotaciones y dibujitos con los secretos peores guardados de la diplomacia. A continuación los descubrimientos más destacados:
- Vladimir Putín es un tipo autoritario, machista que le gusta la pesca y humillar a sus enemigos jugando Scrable.
- Angela Merkel vive en Alemania.
- A Berlusconi le gusta rumbear mucho, especialmente con modelos, prostitutas y enanas disfrazadas de enfermeras.
- Lula le gusta la caipiroska
- Gadafi usa siempre una ropa rarísima.
- Ahmadinejad odia a los homosexuales y a los judios.
- Hu Jintao se refiere a Estados Unidos como el “Antiguo Impelio”
- Cristina Kirchner usa medibachas
- Sarkozy está casado con Carla Bruni porque esta buena.
- Hugo Chávez admira a Fidel Castro.
Adicionalmente, Wikileaks suministró Información sobre algunos funcionarios y politicos argentinos
- Anibal Fernandez no le gusta comer fideos con tuco en publico
- Eduardo Duhalde tiene 5 peluqueros que le cortan el pelo al mismo tiempo
- Carlos Menem siendo presidente se agarro ladillas
- Carlos Reutemann no sabe andar en bicicleta
- Lilita Carrio reza antes y depues del sexo
- Macri es hincha de River Plate infiltrado en boca jrs
- Rodrigues Saa es coleccionista de masajeadores anales
- Timmerman es tacaño
- Boudou se sienta en el pinocho
- Scioli se masturba con su mano derecha
- Pedraza colecciona picanas electricas
- Moyano toma vino con pajitas
- Teleman no usa calzoncillos, usa tanga
- Despro esta enamorado de Ro
- Rolando Juarez usa peluca en la intimidad
- El Muñeco Osa (maldito ) usa un colgante en su tobillo izquierdo
Foto del momento en el que se entregan los documentos que todo el mundo conoce.
O VENDO UN RIÑON O DEFIENDO A LOS K
de Johnny Garcho, el miércoles, 16 de febrero de 2011 a las 13:20
Che , con quien debo hablar para defender al gobierno ? tengo miles de deudas , como todo asalariado ,
O VENDO UN RIÑON O DEFIENDO A LOS K
, y mi riñon mucho no me darian por que paso mucha cerveza y mucho vino
Y ademas tengo propuestas creati...vas para la defensa de este gobierno : filosoficamente primero viene Aristoteles , en segundo lugar Sandra Russo , Galasso y Barone , mas abajo vendria Hegel ,Marx , Platon etc etc
Como conductor y liderazgo en primer lugar lo pongo a Napoleon Bonaparte , en segundo lugar lo pondria a Nestor y Cristina Kirchner y mucho mas abajo a Bielsa , el general Patton , Wiston Churchill , Fidel Castro y mucho mas abajo a Martin Luther King , el Muñeco Osa ,Kennedy ,Stalin , Scioli etc etc
Ademas nuestro querido gobierno esta con los estudiantes les damos una notebook por si se aburren de la clase de historia puedan chatear en el msn o mirar pornos .
Colaboramos con los jubilados para que no compren remedios y como somos cristianos , lo mejor es un buen ayuno
Ademas tenemos la mas hermosa estadista del planeta e incluso los pedos de Cristina son con olor a jazmines
Boudou es uno de los mejores economistas de todos los tiempos habria que proponerlo al novel
Anibal Fernandez es uno de nuestros mejores dirigentes , quien mejor que el para manejar la dialectica en programas de television
Moyano , tiene la imagen del macho fuerte argentino y asi lo es y al que diga que tiene pinta de policia de provincia hay que fusilarlo , ademas compro un campito solo para sembrar perejil ya que el perejil deberia ser la planta nacional por excelencia
Me creo un buen defensor del gobierno , me pueden decir con quien debo hablar ?
Libres o esclavos jamas muerto
Che , con quien debo hablar para defender al gobierno ? tengo miles de deudas , como todo asalariado ,
O VENDO UN RIÑON O DEFIENDO A LOS K
, y mi riñon mucho no me darian por que paso mucha cerveza y mucho vino
Y ademas tengo propuestas creati...vas para la defensa de este gobierno : filosoficamente primero viene Aristoteles , en segundo lugar Sandra Russo , Galasso y Barone , mas abajo vendria Hegel ,Marx , Platon etc etc
Como conductor y liderazgo en primer lugar lo pongo a Napoleon Bonaparte , en segundo lugar lo pondria a Nestor y Cristina Kirchner y mucho mas abajo a Bielsa , el general Patton , Wiston Churchill , Fidel Castro y mucho mas abajo a Martin Luther King , el Muñeco Osa ,Kennedy ,Stalin , Scioli etc etc
Ademas nuestro querido gobierno esta con los estudiantes les damos una notebook por si se aburren de la clase de historia puedan chatear en el msn o mirar pornos .
Colaboramos con los jubilados para que no compren remedios y como somos cristianos , lo mejor es un buen ayuno
Ademas tenemos la mas hermosa estadista del planeta e incluso los pedos de Cristina son con olor a jazmines
Boudou es uno de los mejores economistas de todos los tiempos habria que proponerlo al novel
Anibal Fernandez es uno de nuestros mejores dirigentes , quien mejor que el para manejar la dialectica en programas de television
Moyano , tiene la imagen del macho fuerte argentino y asi lo es y al que diga que tiene pinta de policia de provincia hay que fusilarlo , ademas compro un campito solo para sembrar perejil ya que el perejil deberia ser la planta nacional por excelencia
Me creo un buen defensor del gobierno , me pueden decir con quien debo hablar ?
Libres o esclavos jamas muerto
Asesinos publicos , genocidas
de Johnny Garcho, el sábado, 19 de febrero de 2011 a las 12:11
Cada pibe que muere, nos muere a todos los argentinos. Y...¿sabés qué?...ESTOY PODRIDO DE VER MORIR ARGENTINOS ANTES DE TIEMPO
Que le pasa a la representación politica? Se convirtieron en asesinos?
Según Maurice Closs , gobernador de Misiones, en el año 2010 murieron mas de 200 chicos de desnutrición en solo esa provincia , y al hdp no se le mueve un pelo .
La muerte por desnutrición de al menos 22 indígenas en 2007 en la provincia de Chaco, limítrofe con Salta y Paraguay, llevó a la Corte Suprema de Justicia de Argentina a ordenar medidas urgentes en favor de estas comunidades. Y alguien supo algo?, parece que tanto el gobernador , diputados , senadores , intendentes y consejales que viven alli no se les ocurrio nada o miraron para otro lado ?, No podrian haber donado aunque sea $1000 de sus milagrosas dietas , por que el burocratismo nacional no llega ?en definitiva son sus representados , como me dijo un consejal de Vicente Lopez , que es otro hdp que no mira a los costados excepto en epocas de elecciones .
Es ridiculo que Argentina produzca y exporte alimentos para “400 millones de personas” pero no pueda garantizar la nutrición de toda su población , pero mas alla de eso , no puedo digerir que los dirigentes no se hagan cargo de los problemas de su población , que la actitud de los dirigentes publicos solo sea una carrera hacia el poder y no una vocacion de servicio , esto lo convierte en asesinos y genocidas
Todos sabemos que esta situación no ocurre sólo en Chaco y Misiones , en La Rioja, Corrientes ,Tucumán , Buenos Aires y en todo el resto del pais también hay alertas sobre gravísimas carencias alimentarias, con el macabro agravante que la población más afectada está compuesta por niños. Esta malísima o deficiente alimentación, deja asimismo huellas fatales en el crecimiento, como ser enfermedades incurables, problemas de aprendizaje e innumerables secuelas más.
Este claro genocidio es mucho más que una cuestión de números La solidaridad de los trabajadores , que menos tienen es muy saludable , siempre le damos unas moneditas ,ayudamos, compramos algun sándwich o les damos ropas que no usamos mientras tantos los funcionarios se enriquecen sin mirar para los costados y ni siquieran dan soluciones ni personales ni burocraticas , en definitiva dan asco por que los convierte en asesinos
Cada pibe que muere, nos muere a todos los argentinos. Y...¿sabés qué?...ESTOY PODRIDO DE VER MORIR ARGENTINOS ANTES DE TIEMPO
Que le pasa a la representación politica? Se convirtieron en asesinos?
Según Maurice Closs , gobernador de Misiones, en el año 2010 murieron mas de 200 chicos de desnutrición en solo esa provincia , y al hdp no se le mueve un pelo .
La muerte por desnutrición de al menos 22 indígenas en 2007 en la provincia de Chaco, limítrofe con Salta y Paraguay, llevó a la Corte Suprema de Justicia de Argentina a ordenar medidas urgentes en favor de estas comunidades. Y alguien supo algo?, parece que tanto el gobernador , diputados , senadores , intendentes y consejales que viven alli no se les ocurrio nada o miraron para otro lado ?, No podrian haber donado aunque sea $1000 de sus milagrosas dietas , por que el burocratismo nacional no llega ?en definitiva son sus representados , como me dijo un consejal de Vicente Lopez , que es otro hdp que no mira a los costados excepto en epocas de elecciones .
Es ridiculo que Argentina produzca y exporte alimentos para “400 millones de personas” pero no pueda garantizar la nutrición de toda su población , pero mas alla de eso , no puedo digerir que los dirigentes no se hagan cargo de los problemas de su población , que la actitud de los dirigentes publicos solo sea una carrera hacia el poder y no una vocacion de servicio , esto lo convierte en asesinos y genocidas
Todos sabemos que esta situación no ocurre sólo en Chaco y Misiones , en La Rioja, Corrientes ,Tucumán , Buenos Aires y en todo el resto del pais también hay alertas sobre gravísimas carencias alimentarias, con el macabro agravante que la población más afectada está compuesta por niños. Esta malísima o deficiente alimentación, deja asimismo huellas fatales en el crecimiento, como ser enfermedades incurables, problemas de aprendizaje e innumerables secuelas más.
Este claro genocidio es mucho más que una cuestión de números La solidaridad de los trabajadores , que menos tienen es muy saludable , siempre le damos unas moneditas ,ayudamos, compramos algun sándwich o les damos ropas que no usamos mientras tantos los funcionarios se enriquecen sin mirar para los costados y ni siquieran dan soluciones ni personales ni burocraticas , en definitiva dan asco por que los convierte en asesinos
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