EL CUENTO DE LA ALMEJA, LA CONCHA, Y LA MADRE.

de Johnny Garcho, el Domingo, 21 de noviembre de 2010 a las 12:25

ESTABA LA ALMEJITA SOLA Y DESAMPARADA EN EL MEDIO DE UNA TERRIBLE TORMENTA DE LLUVIA Y FRIO EN UNA PLAYA Y CON LA VALVAS ROTAS. PARA PROTEGERSE EMPEZÓ A GOLPEAR LAS VALVAS DE OTRAS ALMEJAS A FIN QUE LA DEJARAN PASAR EL TEMPORAL DENTRO DE OTRA CONCHA Y PODER SOBREVIVIR. UNA TRAS OTRAS, TODAS LE NEGARON COMPARTIR LA VALVA.YA EXTENUADA, CANSADA Y CASI MORIBUNDA GOLPEÓ UNA VALVA Y DESCUBRIÓ QUE ALLÍ VIVÍA SU MADRE QUE LA DEJÓ PASAR, LA CALENTÓ Y LE DIÓ LA POSIBILIDAD DE SOBREVIVIR...



MORALEJA: CUANDO TENGAS UNA PROBLEMA ANDATE A CONCHA DE TU MADRE.

Máximas del hombre común. Sabiduría existencial.

de Johnny Garcho, el Domingo, 21 de noviembre de 2010 a las 13:20

Sabiduría pura, que la chupen Platón, Sócrates, Aristóteles y Osho (que seguro con ese nombre lo hace) Enshoi!!!

1 Todo hombre que usa barba candado es garca. 2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera. 3 Todo hombre que usa bigote es putañero. 4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos). 7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas 8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido. 9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera. 11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó). 12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio. 16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo). 17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel. 19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola. 20 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 21 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 22 Las mujeres vegetarianas cogen mal. 23 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 24 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 25 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 26 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo. 27 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 28 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 29 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 30 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente. 31 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 32 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer. 33 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado). 34 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 35 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada. 36 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 37 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 38 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto. 39 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa. 40 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja. 41 Las personas con mal aliento son trepadoras. 42 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 43 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 44 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras. 45 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto. 46 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 47 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 48 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva. 49 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 50 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 51 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo. 52 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 53 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 54 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces. 55 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional). 56 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa. 57 Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos. 58 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 59 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado. 60 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo) 61 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 62 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables. 63 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 64 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. 65 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente. 66 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente. 67 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 68 Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta) 69 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 70 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 71 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 72 Todos los abogados son garcas. 73 Los gordos son resentidos. 74 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras. 75 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 76 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos. 77 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 78 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 79 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas. 80 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal. 81 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 82 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 83 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. 84 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 85 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 86 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 87 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 88 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos. 89 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 90 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual. 91 Los narigones son degenerados. 92 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores. 93 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion. 94 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles. 95 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros. 96 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo. 97 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses. 98 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo 99 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas. 100 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 101 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 102 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 103 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 104 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente. 105 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 106 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas. 107 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 108 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas 109 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas. 110 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva. 111 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables. 112 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 113 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 114 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración. 115 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 116 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pésimas peteras. 117 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante. 118 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos. 119 Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo 120 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas. 121 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas. 122 Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales. 123 Las mujeres que llaman "ye" a la Y griega, son multiorgásmicas. 124 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo 125 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas) 126 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas. 127 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno. 128 Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres 129 Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet. 130 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas

Noches

de Johnny Garcho, el Lunes, 22 de noviembre de 2010 a las 12:00

la noche del demonio y su suerte echada a un carro de diez Cesares, en medio de un bosque cercano yo escucho que llamas mi nombre, escucho mi nombre, como un coro de ausentes voces de chicos llamándome, apresándome de los dientes cerca de los pies lejano de mi mente, me veo maniatado, alcohol y una cereza, estamos en un bosque umbrío, cenizas radiactivas de genes impolutos escriben en el cielo nombres en arameo y me describen en la piel como tatuajes de un pasado inesperado. la noche, del demonio, es esta y no hay que buscarla mas que entre las zarzas ardientes que queman la mirada brillante de un topacio en cada ojo, lejano reflejo de la mirada, un espacio oculto, un lugar cerrado, paredes de mármol blanco y negro y una escalera mecánica que me conduce a otras habitaciones en trance, yo dormido, pero despierto como un maniquí en plena forma, cirrótico ojo que me mira y me dicta letras y hormigas , se baja así al Hades? si, si si, Carlos así se baja, entre el puente de Zarate y un terreno que conduce al río, con luces taciturnas, cansadas, y una voz que dice no, nunca, así bajamos al Hades suburbano, y yo Virgilio, en este dialecto de perdición, en esta carrera para atrás de tortugas comidas por demonios de lechugas, pasto, y ermitas, y ermitaños, y todo se confunde con una salida a las tres AM, en cualquier parte de Belgrano, o una bata azul, pequeña para mi, de otro que me usurpo. En la noche del demonio la luna muerde con fuerza en la nuca y clava sus dientes como cerradas maquinas de amor, de tierra blanca, de espacio con nieve , con dolor, chorreada de sangre menstrual, en una mañana, donde goteo la vida. Estaba ahí cuando sucedió. Estaba, era, yo era, yo fui, yo estaba, pero paso, y una ventana de colores ocres me daba la bienvenida, una puerta anciana se abría apenas, para que el usurpador entrara, a tomar su lugar, el lugar que el usurpadador tenia como usurcupado -usurpado y ocupado- , y esos pechos, y esos bailes, y esa agua chorrente, manantial enfermo, cirrótico como la belleza de un cáncer en una tomografía, en colores, contraste fuerte, la muerte propaganda de una linterna vacía. En la noche vacía, la noche demoníaca se ve caer la máscara como si la derritiera una vela, se ve caer todo. Un lobo aúlla en Palermo, un elefante arrasa corrientes comandado por un sultán triste, acongojado, que mira y blasfema, y que odia y desdeña, que esta mas allá de todo. Va comerse la presa sagrada, una persona, una niña, un niño, un anciano. Lo veremos comerlo con la pasividad que corresponda, veremos masticar cada pedazo del cadáver mutilado entre risas ebrias y muertes próximas. Veremos comerle el hígado, verlo a Caronte, y su ríos , la Estigia, y decir basta, hasta que al fin diga basta de tanto comer , y el diga esto es el final.

LEYES MAS IMPORTANTES DE MURPHY - y de amigos

de Johnny Garcho, el Lunes, 29 de noviembre de 2010 a las 20:11

LEYES MAS IMPORTANTES DE MURPHY -





LEY FUNDAMENTAL DE MURPHY: Si algo tiene que salir mal, saldrá mal; y si algo tiene que salir bien, saldrá mal a pesar de todo.



FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.



LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.



LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones.



MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad.



LEY DE MURPHY SOBRE EL DESAYUNO: La tostada siempre caera por el lado de la mantequilla.





- LEYES, COMENTARIOS, ANEXOS Y TEOREMAS -





EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal.



EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.



TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.



COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY: La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.



ANEXO A LA LEY DE MURPHY: En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso"



POSTULADO DE BOLING: Si se encuentra bien, no se preocupe, se le pasará.



AFIRMACION DE WHITE: No pierda la cabeza.

COMENTARIO DE OWEN SOBRE LA AFIRMACION DE WHITE: Es posible que se la quieran cortar

APOSTILLA DE BYRD AL COMENTARIO DE OWEN SOBRE LA AFIRMACION DE WHITE: Y quieren evitar que el proceso sea largo.



PRIMERA LEY DE CHISOLM: Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

COROLARIOS1.- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.2.- Cuando parece que las cosas van mejor, algo se te ha pasado por alto.



LEY DE COMMONER SOBRE ECOLOGIA: Nada desaparece nunca.



LEY DE WYNNE: Toda parte negativa tiende a incrementarse.



FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje.



LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo.



LEY DE STURGEON: El 90% de todo es asqueroso.



LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede.



PRIMERA LEY DEL BARBAS: Si está sentado y bebe, acabará de pie.

SEGUNDA LEY DEL BARBAS: Si sigue bebiendo acabará en el suelo.







- LEYES SOBRE EXPERIMENTOS Y TRABAJOS -





COROLARIOS A LAS LEYES PRINCIPALES DE MURPHY

1.- Nada es tan fácil como parece.

2.- Todo lleva más tiempo del que Ud. piensa.

3.- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

4.- Si Ud. intuye que hay tres posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una cuarta posibilidad.

5.- Cuando las cosas se dejan a su aire suelen ir de mal en peor.

6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

7.- Cualquier solución traerá nuevos problemas.

8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

10.- La madre Naturaleza es una lagartona.



PRIMERA LEY DE SCOTT: Lo que va mal, por lo general, tiene aspecto de funcionar bien.

SEGUNDA LEY DE SCOTT: Cuando se ha detectado y corregido un error, se suele descubrir que no era un error.



PRIMERA LEY DE FINAGLE: Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.

SEGUNDA LEY DE FINAGLE: No importa cual sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por malinterpretarlo, imitarlo o creer que ha sido a causa de su teoría favorita.

TERCERA LEY DE FINAGLE: En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.

COROLARIOS1.- Si le pides ayuda a alguien, no sabrá ver el error

.2.- Cualquiera que le eche un vistazo, sin que se lo pidas, lo verá inmediatamente.

CUARTA LEY DE FINAGLE: Si un trabajo se ha atascado, todo lo que hagas por arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.



LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos.



LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos.



LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes.



CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN: Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de comprender.



LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA: Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.





- LEYES, FENOMENOS, AFIRMACIONES Y CONJETURAS -



AXIOMA DEL SR. COLE: Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente)



OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.



LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira.



LEY DE LEWIS: No importa cuanto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado lo rebajarán.



PRIMERA LEY DE PERLWEIG: La gente que menos se puede permitit pagar el alquiler, lo paga. La genta que más se lo puede permitir, se queja.



LEYES SOBRE JARDINERIA:

1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos.

2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan.

3.-Si nadie lo usa, por algo será.

4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites.



LEY DE McLAUGHRY DEL APARCAMIENTO: Cuando vayas andando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.



REGLA DE LA FRUSTRACION FELINA: Cuando el gato se te haya dormido en el regazo y tenga un aspecto plácido y adorable, te entrarán ganas de ir al lavabo.



LEY DE PARK SOBRE IMPUESTOS: Todo lo que sube, permanece arriba.



PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad.



LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.



LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES: Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.



LEY DE TUSSMAN: Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.



AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO: Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente.



LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.



REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.



LEYES DE LANGSAM1.- Todo depende2.- Nada es eterno3.- Todo pasa algunas veces.



ANEXO DE GRELB: Si fue malo volverá.



LEY DE FLUGG: Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.



LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD: Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

EXTENSION DE FREEMAN: Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.



LEY INAPLICABLE: Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche.



LA CONJETURA DE BANUS: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia. 

¿Por qué es Machista el castellano?

de Johnny Garcho, el Viernes, 07 de enero de 2011 a las 20:30

Aquí les explico por qué:





Zorro: Héroe justiciero



Zorra: Puta





Perro: Mejor amigo del hombre

Perra: Puta



Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera: Puta



Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

Ambiciosa: Puta



Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

Cualquiera: Puta



Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta





Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta



Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta



Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública: Puta





Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta



Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.

Atorranta: Puta



Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida: Puta





Puto: Homosexual

Puta: Puta



y hay más...



DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió

a su Hijo varón por línea paterna.

DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.



PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.



HEROE: Ídolo.

HEROINA: Droga.



ATREVIDO: Osado, valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.



SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.



SUEGRO: Padre político.

SUEGRA: Bruja, metiche, etc.



MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.



DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza









La verdad, en nuestro pais somos un poco machistas, pero en realidad, el mundo es machista y hasta un % muy elevado de mujeres…son machistas, algunas consciente y otras inconcientemente. La verdad, los árabes son peligrosamente machistas y sus mujeres no se quejan (es un chiste machista, jeje…(para romper el hielo)).

El jefe

de Johnny Garcho, el Viernes, 14 de enero de 2011 a las 14:39

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.

El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".

Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".

El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".

En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".

Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.

Se rieron a carcajadas.

La mierda solo dijo:

Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.

El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:

¡Qué sea la mierda el jefe!

Y desde entonces cualquier mierda es jefe.

LEYES SEXUALES DE MURPHY

de Johnny Garcho, el sábado, 15 de enero de 2011 a las 2:13

- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.





- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.





- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.





- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.





- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.





- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.





- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.